За моим окном лес и небо

"Я завтра брошу пить - вот удивится свет" (с)

2009-10-25T10:10:15Z

Тест, подсмотренный у prosvetj

Стоп-стоп! Достаточно! Похоже, самая подходящая для вас роль - Гертруда

Кто вы прежде – королева или женщина? Все было бы проще, если б в реальной жизни для самой себя вы знали ответ на этот вопрос. История вашего персонажа умалчивает, одели ли вы обручальное кольцо, чтобы сохранить корону, или бросили бы к ногам любимого корону, чтобы одеть обручальное кольцо – так что тут выбор за вами. Противоречия терзают вас не меньше, чем Гамлета, недаром он ваш сын, и уж вы заставите публику почувствовать это. А вечером после спектакля вы позвольте себе слегка расслабиться, и устроившись в кресле с бокалом шампанского, замурлыкаете себе под нос: «не пей, вина, Гертруда, пьянство не красит дам»

Пройти тест

Ну и ну...)))

Газенваген для шоппинга.

2009-10-19T01:07:14Z

НЕМНОГО МОСКОВСКОЙ ЭКЗОТИКИ.

Вчера я разговаривала с lothen - по мобиле.
- Тебя совсем не видно в ЖЖ, - посетовала она. Я принялась рассказывать о том, как ужасно занята в последнее время, как устаю на работе, и от усталости ежевечерне впадаю в состояние наподобие "все мои мысли пожрал хомяк" (с). lothen сочувствовала (поразительная девочка, при её собственных немалых бедах она искренне сопереживает чужим мелким проблемкам - не каждый на такое способен!). А я... я понимала, что всё это меня не оправдывает. Ну да, занята. Ну, переболела гриппом на ногах. Ну, только в прошлый вторник додумалась, что авитаминоз лечится поливитаминами.

Ну да, в выходные нужно побыть с семьёй в первую очередь. Вот в прошлое воскресенье, например, мы с заей ездили на публичную лекцию по гистологии в МГУ - читал специально приглашённый профессор из Бостона, а потом там же, в МГУ, осмотрели выставку кафедры минералогии. Бразильские агаты, в основном. Никогда не думала, что жеода может достигать в размере крупной тыквы!!!
Хотела я их снять (а заодно и любопытные окаменелости, и потрясающие цитрины, и аметистовые щётки). Но экспонаты были ярко подсвечены, а мой телефончег не справляется с оч ярким светом, после того как я додумалась фотографировать океанический аквариум аккурат тогда, когда в нём вспыхнула лампа))).

Короче, с прошлой недели фоток нет. А вот вещественное доказательство свежепролетевших выходных - вчерашний скан.

Люди из других мест, приезжая в Москву, обычно жалуются на высокие цены. Кое-что у нас и вправду дорого - коммуналка, транспорт, жильё, телефон. Но вот потребительские товары... Коренные москвичи прекрасно знают, где можно купить куртку за 600 р. или ботинки за 400. Не говоря уже о приятных мелочах вроде стирального порошка за 15 рублей. Или шерстяной шапки за полтинник.
Если для приезжего существует только 2 альтернативы - дорогущий магазин и гнусная рыночная клоака, то москвич осведомлён, в какой неприметный магазинчик на соседней улице стоит зайти.
Но даже среди всего этого супердоступного изобилия особо выделяются торговые комплексы, отличительная особенность которых - расположение по ту сторону МКАД.
Понимаете, цены на аренду там в несколько раз ниже, чем на полкилометра в сторону, на территории столицы. Плюс - все преимущества полуоптовой торговли и массовых продаж.
Невдалеке от моего обиталища располагается подобный торговый монстр, так называемая МЕГА. В неё входит всеми многократно обруганная (и тем не менее регулярно посещаемая) IKEA, и всякие МЕХХи, и Ашан. О, Ашан! Когда-то я чуть ли не каждую неделю ездила туда, на бесплатном автобусе. Терпеливо сносила давку - халява, так что выбирать не приходится. выстаивала часовые очереди в кассы. Цены в Ашане таковы, что никто туда за пачкой порошка не ездит, набивают полные тележки - продуктами, одеждой, посудой, бытовой техникой.

Вот цены в приведённом чеке, например. Эта косметика сделана отнюдь не на мыловаренном заводе, как можно подумать. Нет, в Москве такая же точно стоит раз в 6-10 больше, даже в магазинах "со скидкой". А в "обычных" - ещё больше...

Потом мне надоело толкаться и давиться, к тому же семья у меня небольшая, и в конце концов мы решили экономить не деньги, а время. Я не была в царстве халявы с весны.
Но вчера меня понесло в Ашан. На работе поручили купить картридж для фильтра, вот я и поехала. ~~И какой чёрт понёс меня на эту галеру! (с)~~
Оказалось, что платный автобус не существует более - кризис, что поделаешь. Ну что ж, я заплатила 25 р. и ввинтилась... в привычную давку. положение усугублялось тем, что некоторые пассажиры везли с собой в торговый центр маленьких детей. Очень маленьких. "Гулять". По американской моде, видимо - мы же не тряпки.

В первую пробку мы попали при выезде на МКАД. И следующий час преодолевали оставшиеся 5 километров примерно. Со скоростью хромой черепахи.

Окна в этом автобусе были прекрасные. Чистые, со светоотражающим покрытием. Из цельного стекла. Не открывались они, в общем. К концу означенного часа многих пассажиров мутило от непрерывных рывков, от духоты кружилась голова. Рядом со мной 2 дамы, до этого бодро обсуждавшие что-то, с ожесточением сцепились из-за пустяка. Меня поразила логика финала:
- Ты это мне говоришь?!
- Нет, я разговариваю не с тобой. А с умным человеком: сама с собой.
С другой стороны моё минорное тельце подпирал мясистый мужик с решительным лицом. Он слушал плеер, но умудрялся делать это так, что всем вокруг всё было слышно через наушники. Там пищало нечто гадко-попсовое. Мужик озирался вокруг с ясно написанным на лице призывом:
- Ну скажите мне что-нибудь! Попробуйте!
На полу, возле моих ног какой-то подросток с увлечением играл на мобиле. Попсне аккомпанировали марши, взрывы и свист. Его брат, очаровательный ребёнок лет 6, время от времени повторял, старательно имитируя взрослую интонацию:
- Блин, это не жизнь! Это не жизнь какая-то, блин!
Ещё один малыш, совсем крохотный, непрерывно рыдал, захлёбываясь, бил маму по ноге и орал:
- Ну пусть мы приедем уже!
Дышать было нечем. К счастью, мы "ехали" в крайнем ряду, и в конце концов водитель смилостивился, открыл дверь - и из автобуса посыпались те, кому было совсем уж невмоготу.
:((

Плавая в поту, как мышь, и проклиная все фильтры на свете, я выпала из автобуса у порога МЕХХа. Крутящаяся дверь не работала - если уж не прёт, то по полной, правда же? Наверное, это один из законов Мерфи, просто я его не помню))).

Зато, друзья мои, у касс почти не было очередей! И, конечно, кроме фильтра я купила кое-что домой - не удержалась. А надо было.
Потому что путь назад был ещё ужаснее. Посадка в автобус напоминала сцену из книги "Как закалялась сталь", штурм теплушки. Внутри салон был не просто набит битком - все были С ПОКУПКАМИ. Я стояла на одной ноге, левой рукой судорожно хватаясь за кольцо. При этом мой локоть то и дело попадал по голове какому-то парню. Тот стоически кряхтел. Другой рукой я держала сумку на уровне груди - дабы напиравшая толпа не раздавила этот злосчастный фильтр )).

Со спины, например, на меня навалилась тётя, купившая что-то в IKEA. Она то и дело заботливо наклонялась к своей клади, дислоцировавшейся на полу, при этом толстое тётино тело выполняло движение наподобие колодезного журавля. Каждый раз тётя умудрялась почествовать лбом мою... хм, попку, пардон))). Я не ругалась. Никто не ругался. Стиснутые в мучительной духоте люди были подчёркнуто внимательны друг к другу, объединённые общим страданием.
Какую-то старушку в конце концов стошнило - к счастью, бедняжка успела подставить пакет. С Ашановским логотипом. Весь салон заорал:
- Откройте дверь!
- Здесь не крайний ряд, нельзя! - отреагировал водитель.

От жары и духоты темнело в глазах, спирало дыхание. За окном, впрочем, тоже стемнело, не видно было, где мы пробираемся со скоростью пешехода. Хотя мне был доступен только жалкий кусочек окна - сверкающие фарами бесконечные ряды машин, покорно замерших вместе с нами, грузовичок, на котором, словно в насмешку, красовалась реклама Ашана.
Потом стали появляться ориентиры, я начала поглядывать на часы.
19.10. Мы стоим "где-то на трассе".
19. 15. Подвинулись. Стало видно бензоколонку, она сияет в темноте, как видение иной, счастливой жизни.
19. 20. Бензоколонка чуть сдвинулась назад.
19.23. Мы въехали под мост. До Москвы - пара десятков метров.
19.30. Стоим под мостом, над головой - бетонные фермы, эстетика Фолаута кажется куда более успокаивающей, чем блеск цивилизации.
19.35. Стоим под мостом.
В моей сумке тихо тают пачки "маргарина для выпечки" по 4 рубля, грозя оросить недорогое туалетное мыло. И зачем я купила эти идиотские банки с кошачьим кормом? Ну и что, что они были по 20 р., а не по 65, как в городе!
Сам собой завязывается диалог с травмируемым мной парнем.
- Блин-блин-блин, ведь хотел же поехать на машине, - жалобится он.
- А почему не поехал?
- Дак бензин дорогой, сцуко. Какой тогда смысл ездить в Ашан? Всю разницу сожрёт.
- Что купил?
- Дрель. Ща я её тебе на ногу уроню, блин, подбери ногу-то.
- Не могу, я на ней стою.
Тётя-журавль вмешивается в разговор:
- А вы поставьте ногу на мою коробку. Чёрт с ней, с этой лампой. Пусть молодой человек спокойно роняет дрель.
Но я не решаюсь. Бабах! Дрель падает, но задевает мою бедную ногу по касательной.
В этот момент автобус резко дёргается вперёд, старушку снова тошнит. Где-то сзади тихо скулит ребёнок.

Мы вроде как едем. За окном - очередной оазис света. Автоцентр NISSAN.
А вокруг, на кругах развязок, СТОЯТ ТУЧИ ЗАМЕРШИХ МАШИН.
Символично, имхо.

Сначала людям внушили, что пользоваться общественным транспортом унизительно.
И на дорогу вместо одного автобуса выехал десяток личных автомобилей.
Впрочем, сами автобусы никуда не делись.

Потом - что у каждого должна быть своя, отдельная машина. Машина для мамы, для папы, для дочки, для бабки, для кошки, для жучки... ~~Только для мышки хватит и коврика :))~~

Потом людям объяснили, что у достойного члена общества машина должна быть как можно более большой.

А, между прочим, когда в нашей многострадальной Москве планировали улицы, считалось, что количество машин следует высчитывать из расчёта 1 ТАЧКА НА 5 СЕМЕЙ!

Но представления изменились, а улицы остались.

И тем не менее в прошедшую субботу я в первый раз за много лет пожалела, что не оставила себе свой драндулет.
Безлошадная, я тем не менее избалована метро, видите ли. И ужасы наземного транспорта мне слишком уж экзотичны.
А вот остальные... Нас выпустили из импровизированного газенвагена у метро. И люди, только что терпеливо экономившие дыхание, уже весело переговаривались, волоча свои баулы. Как выгодно они закупились!

Можно, конечно, сказать, что это были жадные потребители. А можно - что они оптимисты, которые не желают из-за кризиса урезать свой быт.
Честное слово, не знаю, что верно.

ЗЫ. Мама была очень довольна - я привезла ей из Ашана "сухую" тушь, которую в Москве оч трудно найти. Зря я не взяла ей ещё и пудру.
Ладно, приобрету, когда поеду в Ашан в следующий раз. Куда ж я денусь!
ЗЫ. Может, завести очередной драндулетик? Буду сидеть в пробке с комфортом.

Добрый знак.

2009-10-10T09:44:12Z

В нашей культуре есть явление, не имеющее аналогов в мире. Имя ему - ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ. Разницу между интеллигентом и интеллектуалом знают всё, но тем не менее повторюсь.
Интеллигенты как социальный слой (как субсоциум даже) возникли в знаковый момент - в результате реформ возможность получать образование получили не только дети дворян, но и "разночинцы" (XIX век, само собой). Эти счастливчики, которым, несмотря на обвал древних запретов, знания доставались обычно нелёгкой ценой, вовсе не загордились такой удачей. Нет, они продолжали ощущать связь с народом и страной. Именно поэтому русская интеллигенция добровольно и не сговариваясь приняла на себя общественную миссию: быть совестью нации.
Когда-то болеть за страну и народ (не в футбольном смысле, конечно :) ) - означало противостоять Самодержавию со всеми его недостатками. Потом, на долгие десятилетия - советскому тоталитаризму.
Постепенно у определённой части интеллигентов сложилась параллель: чтобы гордо именоваться ~~Васей~~ Совестью (с), следует непременно находиться в яростной оппозиции... чему?
Человеческое мышление в определённой степени всегда инертно. Когда-то на Руси понятие "страна" и "царь-батюшка" были неразделимы. Потом возник постулат о единстве народа и партии. И вот давно уже нет ни того, ни другого, а кое-кто всё не умеет разграничить страну как таковую, её народ - и те факты общественной жизни, которые кажутся плохими.
Если в обществе чихнуть - люди хором скажут "будьте здоровы". Не потому, что ваше здоровье их реально беспокоит, просто так принято.
Если где-то появится инфа типа: "муж убил жену", "на вокзале полно бомжей и голодающих беспризорников" или "13-летняя девочка родила в трансформаторной будке", тут же, на автомате, среди прочих возникнут и классические каменты:
- Проклятая страна.
- У этой страны нет будущего.
- Надо бежать отсюда!
- иа уже тры года жыву в гирмании, у миня всё харашо, а вы падыхайте, руские сволачи.

Как давным-давно (не помню кем) было сказано, изображать причуды гения легче, чем по-правде творить. Точно так же для выродившихся представителей интеллигенции рассказ о проблемах страны не вызывает желания вмешаться и помочь, как у интеллигентов настоящих. Нет, сказав дежурное "доброго здоровьичка" (с) (только на свой манер), они успокаиваются и продолжают существовать дальше с чувством выполненного долга.
Что-то такое они когда-то усвоили, вроде бы надо против чего-то протестовать и на что-то как-то реагировать.
Это тоже - инертность мышления. Традиция кагбе такая.
А у тех интеллигентов, которые отнюдь не выродились и свои миссию выполняют честно (и подчас успешно), тоже, к сожалению, присутствует определённый поведенческий стереотип. Вот, к примеру, выползает из своей норы на свет Божий некий паскудник. Разевает пасть и вякает:
- Вся история России - кровавая оперетка (с).
Если бы паскудник оскорблял чужой народ и чужую страну, это без вариантов назвали бы национализмом, расизмом и оскорблением. А раз свою... Неудобно как-то заткнуть вонючий ротик. Это же кагбе свой, интеллехент, матрицу его за ногу. Стало быть, душой болеет за нас, за нашу страну и её народ. А что сформулировал неудачно - так ведь он хотел как лучше. Он, бедняжка. не виноват, что получилось "как всегда" (с). И вообще, есть ведь и у нас просчёты и недостатки. А как же свобода совести? "А если он прав?" - помните, в "Покровских воротах" в какой ситуации это говорится?

И в результате былой гневный протест выродился в набор дежурных гадких фраз. До того дежурных, что произносятся они почти механически. "Пошёл антисемит купаться, а вода-то холодная. Залез он в озеро:
- Брр, жиды проклятые".
Когда ТАКОЕ не относится к тебе лично - можно улыбнуться. Когда относится, а ты ничего, ничего не можешь противопоставить - слов твоих не услышат, услышат - не поймут, а врежешь в поганое рыло мерзавцу - ты же и ответишь... То становится очень, очень гадко. Живёшь под градом незаслуженных оскорблений, стиснув зубы.

А Совесть Нации молчит деликатно. Ах, ну как же... Он как лучше... А что мы можем?

И вот, первый раз на моей памяти за последние десятки лет... ИНТЕЛЛИГЕНТЫ. Высказали своё мнение.
Резко, без оглядки на правозащитные заслуги и статус "своего".

Я не знаю, кто такой юзер a_osipoff. Но цитаты, которые он поместил в своём блоге, воспринимаю как добрый знак: http://a-osipoff.livejournal.com/188036.html

Дело не в подрабинеке как таковом, дело в тенденции. Можно было сколько угодно "не обращать внимания на дураков" и утешать себя тем, что "чесоточный клещ - это маленькая гнида" (с). Но трудно, и оч грустно было жить, сознавая, что твоя любовь к своей стране - что-то почти подпольное, не совсем приличное с точки зрения "совести".
Наконец-то Совесть Нации действительно сказала своё слово. По совести. А вовсе не "по совку".

Дельце Джеффа Питерса живёт и... побеждает?!

2009-10-09T19:22:47Z

"- Брат, - говорит он, - прими мой сердечный привет! Не тебя ли я видел на юге Миссури прошлым летом, когда ты занимался продажей цветного песочка по полдоллара за чайную ложку и уверял, что стоит только всыпать его в лампу и керосин никогда не взорвется?
- Керосин и вправду никогда не взрывается, - отвечаю я. - Взрывается только газ."
О'Генри. "Кто выше?"

На прошлой неделе я почувствовала себя утомлённой. Еле выползла с работы, а на улице дул холодный ветер. Пришлось, чтобы не погибнуть от переохлаждения, подкрепиться в уличном кафе горячим кофе - и я совсем расклеилась.
В общем, звоню Urry и требую меня встретить - чтобы помочь дойти до дома. Должен же быть кто-то, кто в нужный момент сумеет подхватить меня на ручки!
Или хотя бы развлечь умирающую от усталости весёлой беседой.

Urry и развлёк.

Он встретил меня с выпученными глазами, задыхаясь от здорового смеха. В руке, которую он мне протянул - как выяснилось, вовсе не затем, чтобы подхватить - была зажата какая-то карточка.

- Ты гляди, - возбуждённо сказал мой молодой человек вместо "здрасте". - Что я сейчас на тротуаре нашёл!!!

А нашёл он, дамы и господа, вот что.

Когда я увидела ЭТО, Urry тут же пригодился :) - он, таки, меня подхватил. [Сам чуть не уморил со смеху, сам и тащил потом, поделом злодею :))) - jerveza.] Потому что я, как говаривала моя покойная бабушка, "на ногах зашаталася".
Справившись с собой, я осмотрела другую сторону карточки. Там был ещё децл информации.

Понимаете, как ловко? "Курительные смеси" из "легальной травы". То есть, некто предлагает алчущим приобщиться к стильной жизни измельчённые засохшие травы - о, конечно, ТРАВЫ, а не ТРАВУ, ибо за оную и погореть недолго. Да, и вот простак, покуривший микс из "почечуйника, кровохлёбки и прочей мдени" (с), при всём желании не имеет права пожаловаться, что его обманули. Ведь ему продали что? Да то, что обещали, и продали.
А завлекательный лист "пятипалечника"(с) - лишь невинный элемент дизайна, долженствующий привлечь простака, заставить его почувствовать себя реально крутым, бруда, понял?

Бережно нёс простак домой карточку с контактными данными, и вот, заходясь от восторга в превкушении кайфа, выронил.
А кто-то не выронил, и духовные наследнички мистера Питерса, наверное, сняли пенки и сливки.

Г-н Питерс, помнится, опасался, что его кормилец-простак станет недосягаемым для разводок, "забаррикадировавшись высшими достижениями электричества, образования, литературы и разума"? Нет, тысячу раз был прав его компаньон г-н Таккер, утверждая, что "существуют законы природы, которых не может изменить даже Бесплатная Доставка на Дом в Сельских Местностях".

Дерево счастья от jerveza

2009-09-19T21:02:44Z

Не могу сказать, что я совсем бесталанна. Конечно, мои изделия не могут сравниться с шедеврами блистательной moorkk, но, имхо, кое-что получается.
Но вот фотограф из меня - никудышний.

И тем не менее, хочется похвастаться.

Это изделие называется "дерево счастья". Такой как бы бонсай, в общем))) А что за счастье оно должно принести - не знаю...

Материал: стеклянный бисер, пластиковые металлизированные бусы, хлопковая нитка, латунная проволока, стеклянные камушки для аквариума.
Основа - крышечка от дезодоранта, пластилин.

Цветок крупным планом.

Я надеюсь, что вам понравилось. И пусть это дерево сработает и принесёт счастье каждому из вас!
:)

Слова с самого края мишени.

2009-09-19T18:46:02Z

Честное слово, я не читала топ. Сегодня я вообще полдня отсыпалась, оч уж тяжёлая была неделя.
А вот сейчас почитала френдленту, и нашла пост e_mir - http://e-mir.livejournal.com/1580654.html Как всегда, вдумчивый и трезвый.
По прочтении я, чтобы понять, что же такое страшное оказалось в топе, заглянула в этот самый топ. И, конечно, нашла(((((.
Сперва хотела написать своему френду ответ, а потом поняла - многовато у меня мыслей вышло для короткого камента))).
Эти самые каменты к топовому посту показались мне страшнее и гаже, чем рассказанная в нём история. Насколько она правдива - вообще судить не берусь. Хотя сомнения она у меня вызывает серьёзные - об этом ниже. А пока афоризм:
Давно известно, что в ЖЖ кто первый, извините мой французский, завернул парашу))), тот и прав.

Насколько я помню, наезды на нравы и обычаи Боголюбовского монастыря уже имели место - в 2003 и 2007 гг., если не ошибаюсь. Претензий к нему предъявлялась масса. Например, упоминался такой факт: родительницы, поступая в послушницы, привозят с собой дочерей и отдают их в монастырский приют. Ужос-ужос.

(Вот если светские родители кормят своего ребёнка лебедой и сырым турнепсом, купают в проруби или не позволяют делать ему прививки - тут они в своём родительском праве, огромная масса юзеров с радостью торопится на их защиту.)

Или так: девочки из монастырского приюта, оказывается, ходили в школу в монашеском одеянии. Их пускали в школу, но в одеянии. Страшное преступление против личности.

(То ли дело, если светская мать вообще не пускает ребёнка в школу. образовывая его по своему разумению - тут она в своём праве, о да).

А что вообще есть в письме?
Текст или написан взрослым человеком с определённым литературным опытом (сама по себе связность и последовательность изложения уже доказывает, что автор письма имеет навыки рассказчика, что плохо соотносится с монастырским уставом, не предполагающим праздной болтовни), или потом обработан (разъяснения монастырской терминологии в скобках явно сделаны не самой девочкой). Во втором случае возникает вопрос, что же подкорректировано в содержании? Что, например, за врач упоминается в тексте? Или средневековое узилище с пытками - или врач и медпомощь.
Хотя да, ЖЖ-общественность установила уже, что все врачи - убийцы. Наличие врача, видимо, лишь деталь, долженствующая подчеркнуть творящийся за монастырской стеной мрак кромешный. Тут тебе и православные, тут и врач.

И 2 девочки бегут из этого узилища, просто перелезая в 7 утра через забор. Из мест, где людей удерживают насильно, обычно ведь так просто свалить, правда?)) Остальные же обитатели монастыря в это время, очевидно, дрыхли))) В такое поверить можно лишь тому, кто плохо представляет себе деревенскую жизнь.

Деревенскую, потому что монахини сами обрабатывают свои земли. Если у них "детское поле" действительно 40 гектаров, то каково же "взрослое"?

Не, я понимаю. Если светская деревенская семья заставляет своих детей помогать в поле - это нормально. А монахини должны помнить, что они под прицелом гневной общественности, и предоставлять своим воспитанницам такие же роскошные условия, какие те получили бы в козельском детдоме - отдельные комнаты с телевизорами, компы, дискотеку каждую неделю, карманные деньги, красивую и модную одежду. Вот, оказывается, сколького лишились девочки, не попав в провинциальный детдом!)))
Ну и что, что воспитательница приюта несёт личную ответственность за жизнь каждой подопечной! Если та пожелает свалить - воспиталка не имеет морального права поехать и вернуть её, нечего мешать свободному волеизъявлению дитяти.

А уж если дитя говорит про 1000 поклонов - вдумайтесь в число! - значит, так оно и есть. Я, взрослая, физически здоровая женщина, способна 10 раз отжаться на кулаках. Так вот, я нарочно сейчас попробовала отбить хотя бы 100 поклонов, и на 23 у меня закружилась голова. Докажите мне, что девочка-подросток на такое способна!
А после этого она ещё пашет на монастырской плантации, простояв перед тем ночь на шатающемся стуле. Просто Каэр-Морхен, прости Господи.

ЖЖ-общественность православных не любит. Это слабо сказано, но остановимся на этом. "Все знают" (мой папа называет источники такой информации "системой оповещения ОБС" - "одна баба сказанула"), так вот "все" "знают", что православные - это злые-презлые фанатики. Ходят они поголовно в чёрном ситце, у мужиков бородищи до пупа, а у тёток платки до задницы, детей своих ставят на горох и не пущают в клубы и в другие, развивающие личность человеческую места. Кроме того, православные закидывают камнями девушек в коротких юбках и беременных матерей-одиночек.
И любой гадости о православных в ЖЖ не то чтобы поверят - она послужит лишь подсвистыванием: "Ату их, ату!" (с). В очередной раз.

Милые мои, мелко плаваете. Вот древние римляне обвиняли христиан масштабнее. По их версии мы пьём кровь на своих сборищах, а ещё мы Рим подожгли.

И какое право наши монастыри имеют владеть землёй? Да ещё обрабатывать её - "попы" же и так богатые. Их, оказывается, государство (!) финансирует. А ЖЖ-хомякам докладывает об этом, вот они и в курсе))).

(Это олигархам можно покупать острова и футбольные команды, а православным монахам и батюшкам - низзя(с) и ржавую "копейку" себе приобрести! Не говоря об "авдотье". А деньги в их карманах считать от балды любому желающему, видимо, можно).

Мда. А вот ещё больной вопрос. Имеют ли родители или попечители право воспитывать ребёнка в православной вере? Не есть ли это насилие над личностью?
А имеют ли на это право родители-католики, буддисты, шаманисты, вегетарианцы, монархисты-коммунисты-верящие в НЛО-адепты Фоменко, сатанисты, наконец? И как можно скрывать свои взгляды от того, кто ежедневно на протяжении почти 2 десятилетий находится рядом с тобой нос к носу?
Лично мне вот не кажется, что ребёнок - как мешок: что положишь, то и содержит. В определённом периоде жизни он начинает критически мыслить, и взгляды родителей его волнуют меньше всего, оперившийся птенец вырабатывает свои.

e_mir сказал правильно: возможно всё. Но, имхо, ДАЖЕ если расследование найдёт подтверждение дикой топовой истории, то, что уже случилось, ГОРАЗДО страшнее.
Если перестрелять всех монахов и священников, как советуют некоторые комментаторы, а церковные деньги собрать в кучу и раздать особо ярым крикунам - на что они, видимо, надеются, - то запущенный механизм ненависти ведь уже не остановится. Интересно, за кого примется эта орда, растерзав тех, кто на сегодня первый в списке? Евреи уже были.

ЗЫ. Исключительно моё имхо. Церковь должна стать нищей. Босые и голодные люди, украдкой проповедующие слово Божье, не вызовут зависти, ненависти и желания отнимать и делить. Сильная и богатая Церковь всегда будет оставаться мишенью для стаи шариковых.
Отдать им всё, пусть подавятся. Пусть купят себе новые прикиды, оплатят операции по стерилизации и ринопластике, сделают апдейт железу и съездят лишний раз в Турцию.
А мы будем верить и без красивых интерьеров. И сами прокормим своих бедных и сирот. Будем творить милостыню украдкой. А то заметят, и решат, что наша скромная лепта - отличный повод вцепиться и отнять. По логике шариковых, жертвуют ведь от большого богатства.
Может быть, именно это и подразумевают слова о "пропастях земных".
Церковь сейчас проходит испытание медными трубами. Помоги нам всем, Господи.

Свободная пресса - зеркало общественной жизни?

2009-09-16T04:55:08Z

Как ни странно, я много думала.
"Перлы школьных учителей".

:))))

Сначала - цитата.
Газета "Метро" за 15 сентября. Страница 05 (они так пишут номера).
"Во что играют на рабочем месте.
Статистика. Исследовательский центр рекрутингового портала SuperJob.ru попросил россиян помочь в составлении списка занятий, которыми можно развлечь себя на работе. Судя по результатам исследования, клерки предпочитают компьютерные и флэш-игры (9%). Второе место поделили "аська" и чтение. Эти способы времяпровождения в офисе указали по 7% россиян. Особо трудолюбивые рекомендуют чаще посещать форумы и социальные сети (6%).
ROKF"

По прочтении данного текста меня лично стала занимать мысль: а как, например, развлекает себя на работе сварщик? Чем забавляются ткачиха, пекарь, фрезеровщик и оператор бетономешалки?
То есть, вполне может быть, что в перерыве кто-то из них забивает козла - мужчины, конечно; а дамы, вполне вероятно, обсуждают сериалы или просто сводят сплетни.
Хотя, имхо, скорее всего подобной идиллии нет, и все вышеперечисленные лица быстренько проглатывают принесённую из дома скромную пищу, после чего торопливо курят - и бегут вкалывать дальше.
Но допустим. Забивают и сводят. В перерыв.
А непосредственно в рабочее время-то?

С большой долей вероятности смею предположить, что для представителей множества профессий ЗАБАВЫ В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ ПРОСТО НЕВОЗМОЖНЫ. РОД ЗАНЯТИЙ НЕ ПОЗВОЛЯЕТ РЕЗВИТЬСЯ И ИГРАТЬ.

Забавы клерков - в последнее время тема модная, вон даже публичные гонки на офисных креслах недавно проводились (в ЦПКиО, если ~~повар~~ память мне не врёт).

И тут я обратила внимание на то, что и подвигло меня на написание данного поста.
Уже не первый год при упоминании работающего человека в качестве единственно возможной профессии упоминается - клерк. Если судить по нашей, ха-ха, прессе, то население России зарабатывает себе на жизнь исключительно в шоу-бизнесе и в офисах.
Ну, шоу-бизнес - это, конечно, удел героев. Тех, кого в совке называли бы "передовиками производства" и "Матросовыми трудовых битв":)). Как учит нас - ха-ха - пресса, их жизнь невероятно трудна, а работа тяжела и ответственна.
Но есть, учат нас, и простой рабочий люд. То бишь офисный планктонец.

Если же вдруг, по странному недоразумению (главный редактор был пьян, а выпускающий заснул тяжёлым сном, и материал, исключительно по недосмотру, прошёл в номер:) ) - да, так вот, если речь заходит о стройке или поточном производстве, в качестве действующих лиц почему-то упоминаются исключительно ГАСТАРБАЙТЕРЫ.

Миллионы пролетариев как бы выпадают из сферы общественного внимания. То есть, их вроде бы и нет.
Я понимаю, что жизнь ткачихи куда менее интересна. Она не дерётся в туалетах ночных клубов, её муж - не популярный продюсер, а слесарь Паша, трусы в людных местах ткачиха может потерять лишь в страшном сне, и отдыхает она не на Багамах, а в деревне у тётки.

Этого достаточно, да? Достаточно, чтобы превратиться в невидимку раз и навсегда?

Мне могут возразить, что та пресса, которую я читаю, не предназначена для ткачих. Но, во-первых, про забавы писала газетка "Метро", а бесплатное издание, раскиданное в общественном транспорте, пусть и столичном. вряд ли предназначено для "суперпродвинутых и оч успешных людей". Кто там ездит-то? Пролы, и офисный планктон - почему же одной из категорий пассажиров такой непрекращающийся преферанс?

И что остаётся ткачихе? "Правда" и "Труд-7"? А если она НЕ коммунистка?
Что мы вообще знаем о ткачихе? О жизни, взглядах, чаяниях и надеждах этой скромной, но такой нужной невидимки?

Рассматривая свою трудовую биографию, я нахожу, что, несмотря на многолетние занятия "умственным трудом", нахожусь всё же на том конце шкалы, который ближе к ткачихе. Во всяком случае, в офисах, в которых мне доводилось работать, за игры на рабочем месте тупо увольняли. А за катание на мебели... не знаю, у нас таких идиотов не попадалось... наверное, отвели бы к психиатру. Насильно. Ибо - ненормально это, дамы и господа.

И вот. единственный вывод, к которому я сумела прийти - наша пресса пишет не для реальных людей. а для персонажей какого-то ДухLess'а. Всегда считала эту книгу искусственной, надуманной и вообще гадкой.
Но, получается, её персонажи настолько многочисленны и сильны, что сумели захватить масс-медиа.
Невероятно.

И, наконец-то, о кошках.

2009-09-13T17:50:55Z

Свержение царей природы, или Что должен чувствовать немецкий комендант, у которого под боком действуют партизаны.

В нашем доме всегда водились питомцы. Детство моё скрашивали хомяки. Да уж, скучать с ними не приходилось.
Жила у нас, к примеру, розовато-палевая тварюшка по имени Дунька. А я была совсем мелкой, и вот, когда мне было года 4, поехали мы к родне в деревню. Я тогда в первый раз узнала не дачную, а настоящую сельскую жизнь.
Зашла посмотреть на городских гостей соседская старушка.
- Здравствуй, деточка, - умильно говорит она мне, - а меня зовут тётя Дуня.
- Ой, - говорю я, - а у меня так хомяка зовут!
Бабуся призадумалась.
- А что же это такое, деточка, хомяк?
Я доходчиво объяснила:
- Такая крыса без хвоста.
После чего бабуся к нашим родственникам не показывалась. Однажды меня искусали её гуси, но вряд ли она устроила это нарочно.
Со временем Дунька научилась ловко открывать свою клетку. Она была из такой сетки, приваренной на раму, и вот Дунька навострилась просовывать когтистую ручонку в ячейку и поворачивать барашек замка. Когда она проделала это в первый раз, мы получили массу впечатлений.
Чудесным майским вечером наше семейство отправилось на прогулку. А когда вернулись – увидели, что клетка открыта, а Дуньки в ней нет. Сначала заподозрили происки коммунальных соседей, но быстро эту версию отмели. Стали разбираться. Папа вышел на балкон и долго глядел вниз, надеясь увидеть на асфальте розовое тельце. Осознав ход его мыслей, я громко зарыдала… Мама принялась меня утешать. А папа постоял-постоял на балконе, а потом, велев нам замолчать, начал шарить по комнате. И вдруг вытащил стоявших под родительским диваном старый фибровый чемодан. Замок чемодана был выпилен, вместо него зияло прямоугольное отверстие. В чемодане размещалась аптечка.
Дунька была там. Распечатав несколько упаковок с лекарствами – какие первые попались – она от души налопалась аспирина. А потом свила из рулона ваты гнездо, и лежала там, сонная, потная. Попыталась укусить папу за палец, но промахнулась.

Потом настала пора собак. Был у нас английский бигль Сигнал – погиб на охоте. После этого мы так горевали, что решили больше собак не заводить. Кто заменит нам нашего Сигналушку? Но потом нам подбросили под дверь щеночка, на вид – лайку. Нам сразу стало ясно, что зовут его Кузя. Кузя прижился у нас, и начал расти. Вскоре стало ясно, что это вовсе и не лайка. Рос огромный волкодав, рос, и скоро в квартире ему стало оч тесно. От постоянного стресса стал у Кузи портиться характер. После того, как соседи начали проходить мимо нашей двери с опаской, уехал Кузя в деревню на ПМЖ.
И снова мы тосковали… И решили никого не заводить – слишком болезненна разлука.

Прошло несколько беспитомцевых лет. В них уложились моё замужество, развод, размен с роднёй и т.д. И вот пришёл заин папа навестить нас в обретённом наконец гнезде. И принёс мышь в коробочке. Живую мышь, за полтора бакса. На коробочке была написана цена (в рублях). Ещё там были штрихкод и артикул товара: «мышь норвежская цвет: кор». «Каков подарочек!» (с)
Я была поражена в самое сердце. Живое, относительно разумное существо продавалось, как вещь! Не исключено, что на корм для крупных рептилий.
Как мы жили-поживали с Поручиком Мышлаевским – отдельная история. Сейчас же скажу только, что зая, для которой он, собственно, был приобретён, вскоре стала относиться к нему благожелательно, но совершенно равнодушно. Оживилась лишь однажды. Когда Поручик её цапнул.
Но мышь норвежская цвет кор – это вам не хомяк, и крошечные зубки только ущипнули кожу, не причинив никакого вреда. Всё же зая решила восстановить дисциплину и напомнить Поручику о субординации. Она взяла трубочку для коктейля и несколько раз постучала преступнику по плоской головёнке.
- Зачем ты его бьёшь? – педагогично укорила я.
- А он меня укусил! – с возмущением доложила зая.
- А почему трубочкой? – заинтересовалась я.
- Он же маленький, слабый. Трубочка лёгкая, и ему не будет больно, - доходчиво пояснила зая.

Поручик Мышлаевский прожил у нас почти 3 года – рекордный срок. В конце концов из шоколадного он стал совсем белым, седеньким, а спинка и вовсе была лысая. Однажды мне понадобилось уйти, и я попросила папу посидеть с заей. Убегая, я попросила взглянуть, как там Мышлаевский – времени посмотреть самой уже не было. Папа глянул и засмеялся:
- Ничего ему не делается, вон, вылез погулять.
Из прихожей и правда было видно: в отверстии картонного домика показалась голова.
Через 2 часа я вернулась. Бедный Мышлаевский! Не погулять он вылез, а отправился в последний, смертный путь. За 2 часа он преодолел 20 сантиметров от домика до своего любимого места у решётки, точнее, как раз подползал к нему.
Полночи я сидела на полу возле клетки и разговаривала с Поручиком.
- Поручик, не умирай, поживи до завтра. Завтра придёт заин папа, принесёт твои любимые маслины.
При звуках моего голоса глазки Поручика оживали, в них начинал теплиться блеск. Стоило мне замолчать – они подёргивались сероватым пеплом, как умирающий костёр.
Часа в 3 ночи я не выдержала и отключилась, очень уж устала за день. И на заре проснулась от страшной вони прямо в нос. Ну, вы понимаете…
Отправив ревущую заю в школу, я поплакала и принялась готовить похороны. Поручика похоронили в красивой коробочке из отдела сувенирной упаковки. Её выбирали продавщицы всего магазина, и они же подарили траурный венок – серо-чёрный полосатый бантик. Я много раз брала на руки живого Поручика, и много раз мне доводилось выкидывать в помойку дохлых мышей. Но прикоснуться к трупику ДРУГА я не смогла, Мышлаевского упаковал сосед. Мышлаевский похоронен в лесу, а вместо памятника над его прахом висит теперь птичья кормушка.

Первое, что я сделала после поминок – выкинула клетку. Поручик имел обыкновение обсасывать прутья, после чего они покрывались каким-то налётом, омерзительно вонявшим.
И вот через несколько дней сижу я в комнате за компом, а из коридора доносятся знакомые звуки… Звякнула решётка. Кто-то пробежал по поилке и послышался знакомый свист. Я машинально сказала:
- Мышлаевский, отставить!
И тут вспомнила… Нет, думаю. Надо срочно заводить зверя, а то ведь и с ума съехать недолго… Тут позвала меня на новоселье lothen . Еду я к ней, и у конечной станции метро вижу старушку, которая предлагает симпатичных чёрненьких детёнышей дворняжки. Очаровательные были щенки, и меня остановила от приобретения лишь мысль о необходимости выгуливать собаку в любую погоду – и в снег, и в ветер, и в звёзд ночной полёт (с). Ладно, я приезжаю к lothen, и обнаруживаю, что в доме куча котят. Пока все были увлечены переездом, кошка моей френдессы, Хентайка, успела сбегать налево – и вот по полу в изобилии скачут трёхмесячные уже плоды её аморального поведения.
Один такой плод я и взяла.
- Только ты дай мне кота, – просила я. – А то кошки-девочки вон чего творят! Плоды приносят!
- Это кошак, - клятвенно уверяла меня lothen. – Видишь, как ходит? Да и зовут его – Фили, так что сама понимаешь!
- Никаких гномских имён в моём доме! – возразила я. – А если он кошак, то где у него… это?
- Он же маленький ещё, - доходчиво пояснила lothen. – Подожди немного, скоро всё вырастет.
Ага, выросло. Только не то, что ожидали.
С тех пор Большая кошка уже дважды приносила плоды, каждый раз – не в заботливо приготовленной коробке с мягкой начинкой. А где ей желалось. Во второй раз, к примеру – в платяном шкафу, аккурат на моих футболках с коллекционными принтами.
Между прочим. Маленькую кошку мы тоже сначала считали мальчиком. Даже Urry разобрался в чём дело только к утру, и с сожалением отменил уже присвоенную было зверьку имя Портос. Какой же это Портос, господа! Раз оно дама-с.

Так я всё это к чему. Большая кошка приняла на себя миссию воспитания Маленькой. Она научила её пользоваться лотком, открывать дверь и не бегать по клавиатуре – спасибо ей. Но заодно – пользоваться диваном вместо когтедралки, ругаться матом по кошачьи, ненавидеть и бояться Urry – без видимых причин, а когда к нам приходит дон Модест – кидаться и кусаться.
Тоже без видимых причин. Почему такое внимание исключительно дону Модесту – никто не понимает, а кошки не признаются.

Большая кошка вообще существо очень деловитое и загадочное. То есть она постоянно проводит в жизнь какие-то планы, непонятные простым смертным.
Был, к примеру, у заи детский секретер. Хорошенький такой. Зая подросла, и он оказался ей несоразмерен, зая стала делать уроки за моим столом. И тут Большая кошка избрала стол секретера в качестве, пардон муа, туалета типа сортир (с). То есть буквально каждое утро мы обнаруживали там небольшие подарочки. Запах в доме стал невыносимым, и мы от секретера избавились. Тогда Большая кошка (и примкнувшая к ней как раз тогда Маленькая) взялись за один из диванов. Мы поливали его «антигадином», опрыскивали уксусом, устраивали химчистку, а один раз заманили к себе демонстратора пылесоса «Кирби», но он от осквернённого ложа в ужасе отшатнулся и продемонстрировал свой чудо-прибор на другом диване, к которому можно было подойти без противогаза.
И вот этим летом, когда зая уехала в деревню, мы поняли, что побеждены. И выкинули диван. Уже давно идут занятия, а зая не может вернуться домой – спать-то ей негде. Заглянувший к нам на огонёк наш друг А., тот вообще спал на полу, устроив себе лежбище из поддоспешника Харона, каковой поддоспешник, из чёрной шкурки не знаю кого, завалялся у нас. (Кто бывал на Поганище – знает, что за Харон; а кто нет – поясняю, что Харон роста высокого, в плечах широк, и его поддоспешник вполне может служить основой для гнезда человеку обычного роста). Проснулась я утром – и чуть не зарыдала. Моя приличная цивильная квартирка мигом превратилась в подобие вписки. Мужики на полу валяются…
Сейчас мы присматривем новый диван. Но главный критерий выбора – не удобство, не габариты и даже не цена. Будут ли кошки использовать его в нештатных целях – вот что нас беспокоит.
А что они будут его ДРАТЬ – и к бабке не ходи. Оставшийся диван имеет жуткий вид, и мы прикрываем его большим-пребольшим покрывалом. Дабы не видны стали раны и изъяны обивки. Его я даже и менять не хочу – зачем? Не обгадят, так разорвут.
Кошки сняли с нас всю мораль, и надежда осталась только на магию.
Может, кто-нибудь знает какое антигадинское зелье?

Кагбе интернет-срач.

2009-09-07T05:06:57Z

Фу, но и слово. Но из песни его не выкинешь, по нашим временам - вполне себе термин. Ох, темпора, ух, морес!
Ладно, поехали.
http://natalya-kiriche.livejournal.com/600232.html - место действия.

eva_23_l пишет на мой камент:
Вы еще про гордое вставание с колен забыли! И про нефть, которую "эти звери у нас бесплатно качают".

Дело в том, что я позволила себе обратить внимание на интересный факт: сравнительно недавно гневная жж-общественность "как мать, говорю, и как женщина" (с) возмущалась невиданным по накалу несправедливости событием: историей с Зарубиными. У такой матери, считали они, отобрать дитя - не уголовное преступление, а доброе дело. Достаточно того, говорили они, что она русская - а остальное уже детали.
Но когда у новой героини наших страниц на время госпитализировали ребёнка без её согласия - самая жаждущая справедливости часть общественности немедленно выползла на защиту её священного права. Права делать с ребёнком чё захочет, лишать его положенной по конституции медицинской помощи, например.
Дело в том, указала я в каменте к посту госпожи Кириченко, что врачи-то были русские. А против чего-то русского ЖЖ протестовать всегда готов. На защите альтернативно одарённого интелихента от русской угрозы он "стоит, как Дед Мороз" (с).

Еву моя позиция шокировала. Россия? Встаёт с колен? Да вы шо, это ж официальная пропаганда, в России всё и всегда было, есть и будет плохо - видимо, подтекст был именно таков, или я ошибаюсь? Хотелось бы, если честно.

Реальная история. У заи есть крёстная, и вот после падения железного занавеса эта крёстная, тогда ещё совсем юная девушка, поехала учиться в США. Училась она на оператора какой-то супер-пупер вышивальной машины с ЧПУ, я видела этот агрегат, нечто оч большое и явно сложное. Оператор натаскивается не меньше года.
Закупать некое швейное объединение планировало эти агрегаты. и готовило кадры.
И вот поселили нашу крёстную в приличной американской семье. По местному обычаю, знакомиться с гостьей пришли соседи. Хотя, имхо, кроме традиций, ими двигало и любопытство: на живую русскую посмотреть.

Наша крёстная уже тогда (с) неплохо владела инглишем, так что беседа вышла оживлённой и содержательной. И присутствовал на ней смурной молодой человек, постоянно проживающий в Детройте (насколько я помню), а в небольшой городок, куда приехала наша героиня, заглянувший погостить к родне.
Он с кислым видом слушал, слушал, а потом задаёт вопрос:
- А скажите, вы знаете, кто ваши родители?
Будущая крёстная несказанно удивилась, но, как девушка воспитанная, говорит:
- Да, естественно знаю.
- То есть вам называли их имена?
- Что значит называли, я лично видела своих роди...
- Ах, так вам разрешали свидания?! - догадливо заулыбался юноша из Детройта.
- Какие свидания?!
Девушка ошалела, смотрит и ждёт разъяснений. Доброжелательные хозяева дома и их друзья тоже рты поразевали, тоже ждут.
- О, вот только не надо полагать, что мы тут ничего не знаем, - через губу этак говорит юноша. - Мы всё знаем, причём ИЗ ПЕРВЫХ РУК.

Обратите внимание на эти слова. Из первых рук.
Теперь читайте дальше.

На юношу насели всем миром. И он, снисходительно удивляясь невежеству провинциалов (что он думал про русскую гостью, я даже предположить боюсь) - рассказал.
- В России, - говорит, - давно покончено с институтом брака. И с институтом семьи. Чекисты берут несколько коммунисток из женского лагеря, и несколько коммунистов из мужского. Ставят их в шеренги по росту, друг напротив друга. А потом мужчины и женщины по команде совокупляются. А детей, рождённых в результате этого, воспитывают в специальных приютах.

Тут американцы, оканчательно обалдев, посмотрели на фотографии, лежавшие на столе - на них была наша будущая крёстная с мамой, папой и братишкой. В гостиной. На даче. На пляже. Возле школы.
ну. обычные такие семейные фотки, в основном цветные.
- А как же... это что... - забормотал хозяин дома.
- А это, - веско сказал информированный юноша - подделки, которыми чекисты снабжают выезжающих за границу. Чтобы мир не узнал всей правды.

Ну вот, мы и добрались до конца.
- Я ни разу не читал о таком в газете! - воскликнул хозяин дома. - И не слышал по телевизору. А, как известно, наши американские СМИ - самые открытые и правдивые в мире! В таком случае, откуда это узнали ВЫ? Неужели вы разглашаете секретную информацию?
Присутствующие насторожили уши и развесили слюни. Кроме нашей будущей крёстной - она мучительно соображала, кто перед ней - сволочь, которую надо бить, или душевнобольной, которого надо жалеть.
- ЭТО МНЕ РАССКАЗАЛИ ЭМИГРАНТЫ ИЗ РОССИИ! - поведал молодой человек. - У НАС В ФИРМЕ РАБОТАЮТ ДВА ЭМИГРАНТА, МУЖ И ЖЕНА. И ОНИ РАССКАЗАЛИ НАМ, КАК МЕЧТАЛИ СОЗДАТЬ НОРМАЛЬНУЮ СЕМЬЮ, ЧТО В РОССИИ НЕВОЗМОЖНО В ПРИНЦИПЕ. ПОЭТОМУ ОНИ СУМЕЛИ ПОЛУЧИТЬ ПРИГЛАШЕНИЯ И ВЫЕХАЛИ СЮДА.

- А почему они вам это рассказали? - - поинтересовались у него.
- ОНИ ОБЪЯСНЯЛИ, ПОЧЕМУ У НИХ ТАКАЯ НИЗКАЯ ПРОФЕССИОНАЛЬНАЯ КВАЛИФИКАЦИЯ.

Американцы - очень доверчивые люди. Поэтому они так и не поняли. кому надо верить - мальчику или девочке. Хотя к нашей подруге с тех пор относились с подчёркнутым вниманием, закармливали вкусняшкой и вообще носились, как с тяжелобольной. Подарили несколько мягких игрушек - видимо, чтобы компенсировать детство в приюте.

Эта невероятная (и тем не менее, реальная) история стала для меня пробным камнем. Когда собеседник, услышав о куче лжи, которую нагромоздили два косоруких лентяя, чтобы оправдать себя перед работодателем, вместо смеха и возмущения, произносит слова одобрения - он потерян для меня навсегда.
Даже если эти слова - "ловко они пиндосов облапошили". Не ловко. Есть определённые морльные нормы, и использовать в таких целях свою Родину и своих родителей - запрещённый приём.

Но самое удивительное, что мне встречались человеческие организмы, рождённые и выращенные отнюдь не в Детройте, которые всерьёз говорили что-то вроде: "А что, может, это правда, у нас тут всё может быть".
И я каждый раз цепенею: это сволочи или идиоты? Из милосердия хотелось бы предположить второе. Но сколько же от них, буйных, вреда!

"Россия встаёт с колен? Ну что вы, никогда. Тут врачи опыты на детях ставят, разоряют гнёзда матерей. И вообще, нам приятнее считать Россию худшим местом на свете. психологически комфортней нам так считать, мы патриоты совсем других мест".
Пишется это почему-то по русски. Видимо, чекисты в приюте, где выросли эти организмы, позаботились о том, чтобы у питомцев был хороший словарный запас.

Ой, мама, дуба дам (с)

2009-09-05T20:19:51Z

Глумиться - это вообще занятие хорошее.
Сказано Urry только что.

http://community.livejournal.com/rodi_doma/269730.html

В ужасном-преужасном городе, затерянном в ужасных-преужасных просторах ужасной-преужасной Росии :))) живёт чудесное, милое существо. По недоразумению. Оно ещё не успело, а может, не сообразило спастись отсюда на блаженный закат, вслед за эльфийскими кораблями. А может, ему просто не выдали визу.
Но жизнь продолжается, существо искренне пытается радоваться ей... а также плодиться и размножаться. В болезнях, так сказать, чад родить.
В болезнях - это, стало быть, без обезболивания. Да и вообще без медицинской помощи.

Некоторые нехорошие люди считают, что имеют полное право называть таких милых творений идиотками, болтают что-то о правах беспомощного существа, находящегося в полной зависимости от взрослых особей, на медобслуживание... Ха-ха.
Какие же это идиотки? В их безумии, говоря словами Эйвонского Барда, прослеживается чёткая система. Концепция, однако.
Сначала мы рожаем-с в ванне. Можно, конечно, просто на полу, на брошенной газете. Но ванна, она круче. "Поп играет на балалайке... в ванне" (с), помните? К тому же вода - естественная среда обитания наших далёких предков, всяких там трилобитов и триопсов. Ребёнку там будет лучше, особливо когда хлорированная жидкость, пройдя через ржавую трубу, смешается с кровью, лимфой и, пардон муа, фекалиями родильницы. Он сразу почувствует себя как дома.
Это вам не грубые казённые лапы официальной медицины!

Я забыла сказать, что не имею в виду никого конкретного; рассматриваю гипотетический случай. "Это не от недоверия к вам" (с). упаси Господи, не оттого, что я баусь (с), будто какое-нибудь нежное существо примет мои слова на свой счёт. НЕТ, Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО РАССМАТРИВАЮ СЛУЧАЙ ГИПОТЕТИЧЕСКИЙ, ИДЕАЛЬНЫЙ ВО ВСЕХ СМЫСЛАХ СЛОВА.

Итак, существо родило. Ребёнок благополучно попал в водную среду, был оттуда изъят, и - немедленно лишён оной до окончания грудного вскармливания. А вскармливает существо своё дитя даже не до года - как минимум, до трёх лет. Потому что это очень, очень полезно. Иммунитет у него будет, как у Люка Скайуокера и Конана, взятых вместе. Это mother care, а вовсе не глупость, вот. И уж тем более - не преступная халатность.

Потом дитя переведут на сыроядение, заботливо (care, что поделаешь) оградят от животного белка. Хотя не исключено, что нежное создание будет подкармливать своё чадо иммуноподдерживающей биологической жидкостью лет до 7 - не смущаясь окружающих, доставать вялую, сочащуюся молозивом сиську и подносить к зубастому ротику, я такое видала.

Тапки уберите, я в полезности ГВ не сомневаюсь. Сама кормила, правда, недолго. Моя зая выросла рослой и смышлёной, но это же мы, грубые и недалёкие людишки. У нежных существ всё по-иному. Их дети на бутылочке помереть могут.

Поэтому мамаши заботятся о том, чтобы рацион чад был как можно более странным. Кроме того, берегут их от прививок - они разрушают иммунитет. Какая сволочь придумала эти прививки! Жило себе человечество, жило, потрясая обитателей соседних планет завидным иммунитетом, не знало ни горя, ни хворостей, а потом - бабах, явился мистер Дженнер, и понеслось. Иммунитет упал до нуля, и только с помощью аллопатии жертвы оспопрививания кое-как продолжали влачить свои дни.

В школу наша идеальная мать дитя не пустит. Там же сплошь подавление естественных здоровых инстинктов ребёнка, а ещё там злые Марьиванны не признают теорию Фоменко, в столовке принуждают жрать варёные сосиски... А ещё - впаривают детям теорию Дарвина и прочие гадости, травмируя их девственные умы. Врут, к примеру, что Атлантида - сплошь выдумка Платона. Умозрительная модель идеального государства.

Платону можно, а мне нельзя, что ли? Поэтому я продолжаю.
Выдержав героическую борьбу с чиновниками, мамаша учит ребёнка сама, в меру своего разумения. Иногда неохотно заглядывает в подсунутые РОНО методички, но это только, чтобы отмазаться от комиссий и проверяющих, которые ей жить не дают. Так и лезут, ироды! Ну оставьте вы нас в покое, вопит нежное существо, какое вам до нас дело! Да, я лечу своему ребёнку аппендицит и пульпит заговорами и грудным молоком. Да, он не знает, где расположена Антарктида. Да, мы не учим алгебру. А ВАМ-ТО КАКОЕ ДЕЛО? Не лезьте в нашу частную жизнь!!!

Это напоминает мне дежурную фразу одного знакомого пункера. Сделав кому-нибудь гадость, сей молодой человек в превентивных мерах восклицает: "Я буйный шизофреник, оставьте меня в покое".

Не лезьте в их жизнь! Этот ребёнок не будет служить в армии. Мама его туда просто не пустит. Там злые старослужащие и командиры, там маршброски в противогазах, строевуха и кирза с тушняком, а ещё могут в горячую точку послать. Вот пусть эти тяготы несут другие, а нежные существа - на то и нежные, чтобы спокойно наслаждаться мирным небом, и всё.

Этот ребёнок не будет работать на стройке или заводе - сей труд суть рабский, он удел грубых тварей. Но работать в лаборатории или офисе нежный ребёнок не будет тоже - так что Дарвин, алгебра и прочие физики ему тоже ни к чему. Он изберёт свободную профессию. На худой конец, станет курьером, а в свободное время будет писать гениальные книги или что-нибудь гениальное рисовать. Так делали все великие. Им можно, а нежные существа что, рыжие?

Жизненный сценарий расписан заранее, заботливо продуман. В этом нежное и попечительное существо ничем не отличается от девочки из рабочего общежития, которая, качая в роддомовской палате своё грубое дитя, взбалтывает бутылочку и мечтает:
- А вот закончишь школу, пойдёшь в ПТУ... как его, в колледж... Выучишься на автомеханика, деньжищь загребёшь... Каждый день будем сырокопчёную колбаску кушать.

Содержание мечт разное, а суть одна - за ребёнка всё решили.
Мама имеет на это право, да?
А государство пусть стоит в сторонке и молчит. От него требуется лишь одно - мирное небо, муниципальные квартиры, автострады, порядок на улице. И пусть кризис остановят, ага.
А нежные существа ему ничего не должны. Они имеют полное право предъявлять претензии к "этой стране" - бесплатные квартиры маленькие, асфальт во дворе потресканный... То есть это они так считают.
Ещё они считают, что, если блистательная судьба их ребёнка оборвётся на раннем этапе, имеют полное право предъявлять претензии, например, врачам. Да, мой ребёнок помер от пневмонии. Но я сделала, что могла: показала врачу фак и дала ребёнку сисю. А он помер. А не поставить ли нам этого врача к стенке, он меня НЕ ПЕРЕУБЕДИЛ?

...Наивные люди, встретив на жизненном пути нежное существо, каждый раз пугаются до одури. Им, видите ли, кажется, что каждый такой случай уникален и заслуживает отдельного рассмотрения. А, имхо, налицо явная "тенденция, однако"(с). Ну есть они, есть. Раньше на земле жили хомо сапиенс и троглодиты. А теперь - хомо сапиенс и нежные существа. Очередная тупиковая ветвь эволюции.
Потому что родились эти эльфы не от других эльфов, а от обычных мам. И увеличивают свои ряды вегетативным путём, распространяя свою идеологию среди неокрепших умов. И вот зуб даю, что ИХ дети пойдут по материнским стопам далеко не поголовно. Подрастут - и захотят и школьных знаний, и копчёной колбасы, а кому-то приглянется, например, профессия инженера-технолога. Женится, глядишь, на девушке "из простых", которая в ванной рожать откажется наотрез, показав свекровке перед отъездом в роддом суровый фак. И всё. Династия прервётся.
Жизнь вообще сурова. Особенно к таааким нежным созданиям.

Экономика или экология?

2009-09-04T20:22:17Z

Обратила внимание на интересную деталь: в Москве еда стоит дешевле питья.
Поясняю. Самый дешёвый хавчик - солёная соломка - стоит около 5 рублей. То есть назвать это полноценной едой нельзя, конечно, но, согласитесь, утолить голодные спазмы можно и соломкой. Всё-таки хлебобулочное.
А самая дешёвая вода (просто чистая вода без газа) - 12-15 рублей за бутылочку объёмом 0,25.

По мере улучшения качества растёт и цена, но соотношение сохраняется всегда. Напитки (безалкогольные) - дороже.

Что это? Признак гибели экосистемы? Но ведь для выращивания зерна тоже нужна вода.
Или гримаса ценообразования?

Интересно, а как в других городах?

Пешыте исчо... :))

2009-09-02T05:02:50Z

Некоторые размышлизмы.

Когда в XIX веке на Руси появился такой предмет обихода, как пальто , соответствующее слово было сначала мужского рода: "Он купил себе новый пальто", "Его пальто запачкан грязью". Мужского рода было сначала слово кашне . Также считались нормой формы множественного числа: тополи, мебели, томы, домы, румяны . И вообще. речь наших предков показалась бы нам не менее странной, чем озвученные перлы Упячки :))). Хотя и с другим знаком - более жеманной и деланной, чем наша современная, что ли.
"Блажен, кто посетил сей мир в его минуты роковые" (с). Мы стали свидетелями исторического события: официального признания за чёрным кофе права на средний род.
По мнению части населения, это признак зловещий. Точно так же ужасались их прапрабабушки, когда из обихода удалили слово генварь , заменив его вульгарным январём.

Хотя я всё равно буду считать, что кофе - "он". Так привычнее.

Утреннее бругага.

2009-09-01T05:11:37Z

Пишется с риском опоздать на работу. Это я. чтобы не забыть.
Всё равно не опоздаю, поеду на маршрутке вместо прогулки.

В "Моей семье" - тест на знание российской эстрады. Я, естественно, не знаю ничего. И, по результатам теста, я мрачный человек, оторванный от массовой культуры. Соседи меня тихо ненавидят, и мне не о чем говорить с друзьями.
Главное, как угадали-то: приходя домой, я нередко включаю "Рамштайн".

Всё равно, я немножко обиделась :))

Рассказываю о своей обиде Urry. Он, меланхолично:
- Конечно, эстрада - тема для разговоров. Ну. одни обсуждают траекторию полёта сырого яйца, а другие - новый альбом Валерии.
- Что там обсуждать? - киплю я.
- Ну, например, приятно ли ей было ради нового альбома ласкать Пригожина.
- Пригожину точно было приятно. Одно дело - нанятая профессионалка, она может быть сколько угодно красивой, но он же понимает, что она - не по любви, - злоблюсь я. - А тут - относительно симпатичная, половозрелая, дееспособная женщина...
- "Эти хмурые лица мне не внушают доверия", - цитирует Urry. - Да, не везёт Валерии с мужиками. Этот, Шульга, её бросил... О, смотри. вот мы уже и обсуждаем Валерию!

Да уж, всё как у людей :)))

- Если бы я была мужиком. достаточно богатым. я бы подарила Валерии серебряное ведро от шампанского, - не могу остановиться я.
- Зачем? - поражён мой молодой человек.
- Чтобы она плакала туда. Знаешь. как у царевны Несмеяны? У неё было два ведра, золотое и серебряное. Золотое - для правого глаза, а серебряное - для левого.
- Кучеряво жила царевна Несмеяна, - резюмирует Urry. - Два ведра! Богатая невеста.

Всем доброго дня :)))

Ф топку эту Марьиванну!

2009-08-29T13:05:35Z

Старина Фриц (нет-нет, я знаю, что он Учитель, тысячник и вообще уважаемый ЖЖ-чел, а также уважаю его право на собственное мнение, так вот: старина Фриц не-по детски жжот.
http://fritzmorgen.livejournal.com/234928.html
~~Я па-ра-жаюсь (с)~~... не, я УМИЛЯЮСЬ. Кривая настроения резко пошла вверх. Ну, смотрите, какая прелесть.
"И сын деревенского алкоголика, и сын петербургского профессора в третьем поколении говорят примерно на одном языке."
После третьего стакана - несомненно. На одном. Ходят слухи, в ЖЖ за него нынче суспендить грозят, или инфа неверная? :)))
А Шнур, сцуко, на этом языке поёт даже. Владея лексикой гораздо ловчей группы Красная Плесень.

Признавая мудрость уважаемого Фрица Моисеевича, я уже давно терзалась подозрением: мир, ею озаряемый - камерный, ограниченный пределами уютных офисов. Еще со знаменитого поста об эффективности труда - мысль исследовать трудовой процесс на, допустим, конвейерном производстве просто не возникала, ни у автора, ни у комментаторов. Ну и ладно, думала я. В конце концов, я и сама - "зажравшаяся маасквичка" :))). Но ТАКОГО я не ожидала:
"Дело в том, что сейчас, в 21-м веке, деление на быдло и аристократию уже потеряло свою актуальность."
Он чё, ЖЖ не читает? Никогда не считала, сколько офисного планктона обоего полу чуть ли не ежедневно оглашает инет рыданиями: сколько быдла кругом, оно мешает нам жить "в этой стране"? Но они, сцуко - ха-ха, шутко, - на каждом шагу!
Не знаю, воспринимает ли себя кормящий и обслуживающий этих кавайных зайчегов люд "чёрной костью", но "белая" успешно регенерирует, мутируя по дороге так, что батька Махно переворачивается в парижской земле.

А вот наблюдение, за которое я сняла бы перед Фрицем шляпу - не будь я дамой :))).
"Я знаю массу умных и талантливых людей, которые не владеют ни одним иностранным языком, путаются в дробях и пишут с орфографическими ошибками. Всё это ничуть не мешает им нормально жить и быть профессионалами высокого класса."
Поддерживаю на все 100!!! Правда, лично меня это обстоятельство наводит на несколько иные мысли.

В последнее время принято рассуждать о том, насколько упал уровень школьного образования по сравнению с совецким периодом. И это правда! Упал. Достаточно сравнить современный учебник математики с учебником 1980 года.
Для многих - это повод для тревог о будущем нашего общества. "Ну что вырастет из детей, которым недодали знаний? Вот мы-то в их годы интегралы брали с полпинка, историю знали на 10 с плюсом, писали без ошибок, биология с географией отскакивали от наших зубов, как горох Менделя."
Кстати да. Огромное количество детей справлялись с немыслимо сложной (по меркам детей современных) программой того времени прекрасно.

Но! Казалось бы, эти знания, для освоения которых дети были вынуждены прикладывать значительные усилия, должны сохраняться в памяти ХОТЯ БЫ ЧАСТИЧНО? Ну да, ребёнок, закончив школу, избирал себе профессиональную деятельность (неважно, пекаря или хирурга), и впредь изучал и юзал только то, что имело к ней непосредственное отношение. Но в голове должно же было что-то застрять?
Прошлой зимой я сподобилась - прошла ЕЭГ по географии. Получила 3.
Этому предшествовал забавный диалог. В разговоре с подругой я принялась насмехаться: Донцова в опусе "Рыбка по имени Зайка" утверждает, что в Сахаре нет гор.
- Представляешь, одним росчерком пера она уничтожила Ахаггарский массив, - резвилась я.
- На себя посмотри, - моя подруга не любит Донцову, но моя гордыня возмутила её. - Пройди для начала тест по географии, сама ещё хуже будешь.
Не хуже, не хуже! Я знаю, где Ахаггар, вот! Но получила 3.
После 4 по литературе приступать к математике я не рискнула.

Получается, моё прекрасное образование спасовало перед современным низкокачественным? А на память я, между прочим, никогда не жаловалась.

После этого случая я заинтересовалась: а чем могут похвастаться остальные? Конечно, репрезентативность проведённого опроса крайне низка. В нём участвовали:
A, 42 года, по образованию инженер связи, работает "в офисе".
B, 35 лет, дипломированная медсестра.
C, около 40 лет (точнее не признаётся), по образованию радиотехник, работает продавцом в салоне меховой одежды.
D, 40 лет, образование среднее, жена своего мужа.
E, 67 лет, по образованию инженер-технолог (металлы), сейчас на пенсии.
Ну, хоть разброс в послешкольном образовании как-то отражён...

После трояка я несколько умерила свою спесь, и вопросы задавала отнюдь не заковыристые. Опрос проводился в сквере, где отловленные (по одному!) респонденты выгуливали собак.
(Ещё двое потенциальных собеседниц на просьбу "вы не поможете?" нервно заявили, что "ничего не покупают" и убежали прочь, а одна отказалась от опроса на основании того, что "только что приехала в Москву").

А вот вам и ответы.

1. Вопрос (биология). Что такое трипаносома?
А. Такая рыбка.
B. Инфекция.
C. Она в газете.
D. Живёт в бассейне.
Е. Это ты сама сейчас придумала слово.

2. Вопрос (история). Кто такой Евпатий Коловрат?
А. Мужчина.
B. Древний царь.
С. У меня сын его слушает.
D. Что-то по истории.
E. Главный фашист.

3. Вопрос (география). В какой части света расположен Стамбул?
А. В Индии.
B. В Азии.
С. Он не в части света, а стоит на острове.
D. На юге.
E. В Азии.

4. Вопрос (история). Кто такой Вильгельм Завоеватель?
А. Какой-то еврей (смех).
B. Немецкий кайзер, устроил I мировую войну.
С. Английский король.
D. Не помню.
E. Завоевал Англию.

5. Вопрос (география). Какие животные водятся в пустыне Сахара?
А. Верблюды.
B. Змеи, скорпионы.
С. Там никто не живёт! Это выжженная пустыня.
D. Верблюды, антилопы, львы.
E. Животные там не живут, а только забегают туда.

6. Вопрос (биология). К какому отряду относится тонкий лори (демонстрируется фото)?
А. Ни к какому, он сам по себе.
B. Они вроде обезьян.
С. Хорёк.
D. Семейство приматовых.
E. К тропическому.

7. Вопрос (литература). Кто автор книги "Красное и чёрное"?
А. Стендаль.
B. Стендаль.
С. Это женщина.
D. Не знаю.
E. Герасимов.

8. Вопрос (литература). На ком был женат Пьер Безухов?
А. На Наташе.
B. На Наташе и Элен.
С. Он не успел жениться и погиб на Бородинском поле.
D. На Элен, но развёлся.
E. На Элен Безуховой и сестре князя Андрея.

9. Вопрос (физика). Что происходит с водой при охлаждении?
А. Она замерзает.
B. Остывает .
С. Замерзает и расширяется.
D. Ее становится меньше.
E. Расширяется.

10. Вопрос (физика). Почему камень, брошенный верх, падает вниз?
А. Его притягивает земля.
B. По инерции.
С. От силы тяжести.
D. Не обязательно.
E. Наша планета его как бы магнитит.

11. Вопрос (химия). Из чего состоит пищевая соль?
А. Из натрия.
B. Натрий хлор.
С. Из натрия и йода.
D. Вроде натрий.
E. Это смотря какая, морскую тоже можно есть, а она ведь совсем не то!

12. Вопрос (химия). Что такое "царская водка"?
А. Такой сорт.
B. Смесь кислот.
С. Кислота.
D. Плавиковая кислота.
E. Химреактив.

13. Вопрос (не по программе советской школы). Что находится внутри системного блока компьютера?
А. Провода, детали.
B. Механизмы.
С. Электроника.
D. Процессор.
E. Радиоволны.

14. Вопрос. Что такое филателия?
А. Вот, кто марки собирает.
B. Почтовые марки.
С. Был такой магазин: газеты, открытки, марки для коллекций.
D. Коллекционирование марок.
E. Филат - марки, лия - собирать. Коллекция.

15. Вопрос (не по программе советской школы). Кто такие Давид и Голиаф?
А. Еврейские цари.
B. Великаны.
С. Герои из воскресной школы - там учат.
D. Итальянская скульптура.
E. Ерунда.

"И, обратите внимание, подобное незнание «элементарных» (с фарисейской точки зрения) вещей ещё не делает наших переводчика и химика узкими людьми", - по мнению сказвшего сие Фрицморгена, люди с подобным запасом знаний могут составить альтернативу школьной Мариванне, пусть психованной и злой, в чём он убеждён?! Если после 10-летнего вбивания в головы качественной инфы эти дамы к среднему возрасту сохранили столь скудные её остатки, то что должно остаться у человека, учить которого будут мамаши такого уровня информированности? А потом, стало быть, темнота невежества пойдёт по экспоненте? Брр...

Да, но речь шла о том, что, по общему убеждению, современное образование ЕЩЁ ХУЖЕ, нежели то, что получила эта пятёрка. То есть что, нас ждёт тьма невежества?
И образованные (по-настоящему) люди превратятся в некую касту, наподобие гильдии магов - полезные, но страшные и непонятные толпе?

Имхо, уж лучше Марьиванна. Хотя, и тут Фриц опять прав, среди них встречаются такие злючки... Ф топку ту из них, что некогда смутила своей жестокостью моск юного Фрица, навеки поселив в нём ненависть к школе.

~~Вот и дембель, зашибись (с)~~ надвигается первое сентября. Мы с заей закупили снарягу, и морально уже готовы. Она, как ни странно :), рада...

Записки весёлого лимона.

2009-08-23T11:54:29Z

Каждый день я даю себе страшную клятву, что УЖ СЕГОДНЯ непременно выложу всё это... И каждый раз что-то мешает - то я прихожу, "уставшая, как выжатый лимон" (с) - изумительный перл, который мне недавно подарили :))). То - как лимон бодрый, но тогда возникает необходимость сделать кучу дел, которые были отложены любящим вас лимоном )) по причине выжатости...

В общем, накопилась целая коллекция.

Прихожу к маме, немного простуженная, и с порога прошу:
- Мам, дай мне, пожалуйста, мёд пчелиный, если есть!
На что моя мама, ничтоже сумняшеся, отвечает:
- Пчелиного нет, но я могу дать тебе ЕВРЕЙСКИЙ МЁД.

Я выпала в осадок. Никогда не слышала, чтобы люди делали мёд! Оказалось, что в магазине, куда мама ходит, с зимы в продаже 2 сорта мёда. На одних банках написано: "Мёд пчелиный", а на других - "Мёд. Израиль". И вот продавцы и покупатели почему-то называют эти банки еврейским мёдом...

Имхо, с этой темы уместно перейти к следующей - прикол тоже случился в магазине. Мне удалось даже зафиксировать его (не забыть бы сразу ~~по приходу (с)~~ после отправки данного поста выложить ценную инфу и в kasha_perlovka !).
Вот документальное свидетельство.

Капуста Вологодская Ягода. Простенько так, но со вкусом :)). Ягодным))). Может, капусте стукнуло 45 лет?
Капуста частично видна на заднем плане, судить вам.

Да, а ниже-то! Это же замечательное новое ругательство, причём вполне себе цензурное: "Ах ты, зам брюссельский!" Дарю, кому надо - не своё, не жалко :)))

Да я понимаю, понимаю, что "Вологодская ягода" - название фирмы-поставщика. А они ведь всякие бывают. Подхожу я к одному из киосков в переходе. И вижу надпись:
Статус Под Нос.

Продавщица оч нервно объяснила, что "Статус" - правильно, название фирмы, а Под Нос - это "тарелка, если вы не знаете, на которую ставят другие тарелки. И фотографировать я вам тут не дам, мало ли, зачем вам это".

Зачем-зачем... Вот френдов повеселить, разве не уважительная причина? "И нечего так орать" (с) :))).

А то вот ещё есть на улице им. товарища Островитянова магазинчик, и на нём висит вывеска: "Канцелярия игрушки".
Гофманом отдаёт, вы не находите? А то и куклами мадам Менделип.
Но это моё имхо, конечно, у владельцев магазина - своя логика. Они торгуют канцтоварами и детскими игрушками, никакой мистики, чистая информация.

Может быть, я ещё буду проходить в тех краях, и тогда обязательно сфоткаю эту замечательную вывеску.
Заодно и ещё что-нибудь смешное расскажу. Ведь, как советовала Тэффи, "не следует расточать все свои сокровища за один раз".

И грустно, и смешно.

2009-08-15T14:36:36Z

Лето кончается... Вчера на работе я нашла у себя под столом мёртвую бабочку...

Она заснула навсегда. Как жалко(((. Такая красавица!
Хотя дело не во внешней красоте, конечно. Лучше бы подох Гнусный Мух. Эта гадкая тварь живёт в самом дальнем закоулке самого дальнего зала. Когда поблизости нет людей, Гнусный Мух смирно сидит среди стеллажей, но стоит кому-то появиться - с отвратительным жужжанием начинает гоняться за жертвой, норовя присесть на лицо. оч неприятно, особенно если атака совершается. когда ты стоишь на верхней ступени высокой лесенки, а обе руки заняты тяжеленными фолиантами. И вот Гнусный Мух засыпать и не думает!

Лето неудержимо кончается. Утекает вместе с дождевой водой, уходит безвозвратно. Говорят, на днях к нам вернётся тепло, но это будет уже не то Лето. Это будет бабье...
А ведь ещё так недавно...

Мои мисюськи, истомлённые жарой.

Изнывающие собачки возле метро.

Утеха узников мегаполиса - сквер. Живительный фонтан...

И вот теперь...

Серое небо... А какой дождь был в пятницу, а? Я вышла из метро - и было сухо. Не прошла и 50 метров - начали падать редкие капли. А уже через минуту улица превратилась в русло реки, из боковых проездов вылетали целые потоки - настолько стремительные, что, когда я преодолевала один из них и случайно опустила глаза, у меня закружилась голова.
Прохожие, нечего делать, скакали по делам. Сухими оставались только головы, снизу мы все были до пояса мокры. Машины, как киты, проезжали, окружённые вздымавшимися фонтанами...
По улице медленно шла пара. Он, с длинным, до пояса, хайром, облепившим лицо, плечи, спину, держал над Ней свою куртку, как зонт. И Она шла с сухой головой, подталкивала его за пояс, указывая направление, как слепому. Потом вдруг выскользнула из убежища и отвела ему волосы с глаз.
У них-то весна...))))

Я сегодня ЖЖ-усь :)))

2009-07-11T23:27:25Z

И делаю это с огромным удовольствием :)
Рабочий ритм наконец-то начинает становиться для меня привычным. Решилась и проблема с пробками - я хожу пешком. Три километра до метро + 10 минут под землёй - и я дома! Так, глядишь, начну выкраивать время на инет - в будни. По крайней мере, мои выходные уже не заполнены уборкой, готовкой и стиркой - я снова раскидываю домашние дела по дням недели.

А вот в эту субботу, например, мы просто гуляли с утра.

Впервые за долгое время.
Я получила возможность оглядеться вокруг. Надо же, ещё, казалось, так недавно на московских улицах всё цвело...

(Месяц назад. Вот сколько фоток накопилось!)

(Три недели назад. Бутоны липы - теперь цвет уже частично опал наземь, частично сбит дождями, частично собран населением.)

А вот характерные примеры перемен...

(Месяц назад примерно, возле дома моего (почти цитата, смайлик).
И...

(В пятницу, возле работы. Тут уж не просто опавший цвет, яблоки не только завязались, но и почти созрели. Им осталось только набраться спелости.)

Яблоки что! Уже начинает краснеть рябина.

Этот снимок сделан на берегу одного из прудов, где мы, собственно, и гуляли. Пруды очень поэтичные...

...хотя в нижнем бьефе и вполне себе оцивиленные.

(Уличная часть экспозиции военно-морского музея.)

Но самым интересным в прогулке было не это!
Как вы уже догадались по качеству фоток:))), сделаны они были на телефон. С такой техникой я не рискнула запечатлевать мелкие объекты. Поэтому не могу показать вам ни стайку уток, ни других обитателей прудов. А их мы встретили немало!
При виде дефилирующих по воде уточек я возрадовалась и принялась их кормить, кидая с берега хлеб с автоматическим криком "кис-кис". :))) Но умные уточки меня поняли))) К плещущимся в воде уткам вскоре присоединились воробьи - пришлось бросить крошки и им. Огибая уточек, по воде неслись водомерки, над ними от камышей летели стрекозы... Промчавшаяся над прудом чайка вдруг снизилась и цапнула из воды рыбёшку.

Потом произошёл интересный случай.
Наобщавшись с животным миром, я возжелала усладиться и достижениями цивилизации))) И вот, по закону Мэрфи, едва зазвучала песня про "Фантом", над прудами появился вертолёт!

Видели бы вы, какая туча встревоженных пернатых поднялась с воды и бросилась в соседние заросли (к счастью, мы сидели под деревом, потому что вся эта пищащая орда пронеслась прямо над нашими головами!) Оказалось, что чайка на прудах вовсе не одна, уток - множество... К водоплавающим присоединились голуби и воробьи...
С места не сдвинулась только матёрая, раскормленная ворона. Презрительно глядя на суету, она стояла на одной ноге и рассматривала - то другую свою ногу, то зависший в небесах вертолёт.
Она была великолепна в своём презрении, и я изготовилась её снять... но тут оказалось, что карта памяти забита битком.
Ничего, тётя ворона, ты мне ещё попадёсси...:)))

Большая трагедия Маленькой кошки.

2009-07-07T03:48:36Z

Большая кошка уже сталкивалась в жизни с ситуацией: хозяйка уходит куда-то и возвращается через 10-12 часов. А для Маленькой кошки это в новинку. И новинка эта нам оч не нравится!
Каждый воскресный вечер, предчувствуя приближение кошмара, Маленькая кошка начинает плакать и лизать мне руки. Согнать её с коленей невозможно, и, соответственно, невозможно что-то сделать по дому. То же повторяется в каждый будний вечер, и лишь в пятницу и субботу мы относительно спокойны.
Удивительно, как хорошо развито у киски представление о времени! Она узнаёт, когда надо начинать рыдать, без всяких календарей.
Большая кошка утешает подругу, чем может. В один из первых дней, вернувшись с работы, я обнаружила: Большая так долго вылизывала Маленькую (may be, весь день), что шёрстка Маленькой кошки стала совершенно мокрой. Жалобно всхлипывая, влажное, дрожащее создание прижалось ко мне. Я объясняла, что ходить на работу мне необходимо - хотя бы для того, чтобы покупать Маленькой кошке вкусные наки. Но Маленькая кошка не желала меня слушать, она целовала меня и плакала, плакала... А Большая устало продолжала вылизывать её.

Служебная программа.

2009-07-05T09:14:48Z

Рассуждения задним числом.
natalya_kiriche в своей статье в "Русском Обозревателе" подняла интересный вопрос: что есть русофобия и откуда она берётся? На каменты к статье у меня не было сил))). Не получилось и отписаться в Наташином блоге (http://natalya-kiriche.livejournal.com/576917.html).
Впрочем, там обошлись и без меня 8). Каменты, надо признать, были довольно суровы, и, что меня особенно умилило - среди них был и ставший в последнее время классическим аргумент о плохих русских машинах.

Тем не менее, вынужденный пробел в общении оказался для меня полезным - у меня было время обдумать поставленный вопрос. Что, в самом деле, за русофобия такая?

Видите ли, я, несмотря на некоторую религиозность))), придерживаюсь убеждения, что человек - существо в высшей степени рациональное. Если он выдумывает что-то, применяет это что-то на практике - значит, "это кому-нибудь нужно" (с). Не так ли?
Какой же прок в русофобии? В самом деле, странно представить себе, что должно твориться на душе у тех, кто живёт с чувством постоянного раздражения. Встал утром, выглянул в окно - а там Россия. Брр, думает русофоб. Волей-неволей приходится покидать домашнее убежище, выходить на улицу - а на ней-то русских полно. По дороге ВАЗы едут... Караул просто.
Но, рассуждала я, наивно было бы предположить, что русофобы влачат свои дни, непрерывно содрогаясь от отвращения и страха. Наоборот, чаще всего в быту они производят впечатление людей благополучных и довольных жизнью. Но, тем не менее, при каждом удобном случае, как болонки по команде "фас", принимаются визжать, тявкать, а то и рычать.

Что же ими движет? Где рациональная подоплёка такого явления?

Самые рациональные побуждения, имхо, далеко не всегда бывают осознанными. Вот пример из жизни. Было дело, работала я в одной конторе. И почти каждый день опаздывала на работу. Каждый раз у меня находились вполне убедительные причины для этого. И вот однажды я задумалась: почему это моя карьера стремительно летит кувырком? Откуда эта несобранность, обычно мне несвойственная?
И вдруг я поняла! Мне была противна эта контора и работа в ней, и я подсознательно стремилась избежать посещения неприятного места, вот и всё. Действительно, как только я перешла в другую фирму, опоздания прекратились.

Так и русофобы. Их ненависть доставляет им подсознательное удовольствие, даже приносит определённую пользу. Вот только задуматься об этом ярусе айсберга русофобам недосуг. А зачем, им же и так хорошо. Что же, попробую сделать это за них.

Ещё в детстве, на школьных уроках истории, меня занимал вопрос: как могли немцы, нормальные в общем-то люди, любящие отцы и вообще порядочные мужики, так бесчеловечно обращаться с заключёнными в концлагерях? Почему они не истязали немецких женщин и детей, живущих по соседству, даже если конкретно взятая немецкая баба была кому-то из них неприятна - и в то же время, ничтоже сумняшеся, морили голодом, пытали и заталкивали в газовую камеру русских и полек?
Однажды я задала вопрос нашей историчке. Светлана Петровна, не только замечательный педагог, но и хороший психолог, объяснила мне так:
- Чтобы не сойти с ума при выполнении таких приказов, они должны были воспитать в себе убеждение, что узники концлагеря - не люди. Фашистская пропаганда помогала немцам выработать это убеждение. А потом всё было просто - нормы человеческой морали на пленных уже не распространялись. Не исключено, - продолжала С.П., - что немец, только что расстрелявший толпу русских детей, с ужасом отшатнулся бы от человека, который предложил бы ему ударить НЕМЕЦКОГО (то есть "настоящего", "человеческого") ребёнка.

Что-то меня нынче на "мемауры" (с) :)) пробивает))) Но в этой давней истории, имхо, и кроется ответ.
Вот живёт себе некий человек... И владеет, допустим, неким заводом. Следовало бы поставить на выводящие коммуникации фильтры, конечно. Но это дорого, жаба душит человека. И решает он для себя:
- А фиг ли мне! Буду сливать сбросы в речку. Загажу её насовсем, само собой, и в ней через год не то что карася - дохлой пиявки не поймаешь. Ну и что! Это же русская река, а нафига беречь русскую природу! В России, в сущности, и природы-то нет, - рассуждает он. - Вот в Европе, не говоря уже о Мальдивских островах - там да, есть природа. А тут... так, лужи и лопухи какие-то.

На неком заводе работают люди, и наш герой платит им копейки за 12-часовой рабочий день. Но попробуйте его упрекнуть!
- А чё, - тут же находится он, - это же русские рабочие, они больше не стоят! Работают они плохо; а вот если бы работали как немецкие... Или французские... Тогда да. В Европе-то работают хорошо, потому и получают много...

Угу. Европейские зарплаты не нашим чета. Только не потому, что европейский капиталист справедливее нашего. Любому дураку, даже и французскому, ясно, как пень, что гораздо прибыльнее драть с рабочего три шкуры. Но в Европе существует сильная система профсоюзов, которая не позволяет этого делать.
Сложилась эта система в ожесточённой борьбе, и история европейского профсоюзного движения ещё лет 50 назад украшалась такими интересными событиями, как массовые забастовки, многотысячные демонстрации и жестокие репрессии со стороны государств. А наши профсоюзы, которые тоже когда-то сложились в борьбе, за годы советской власти выродились в распределители путёвок - и, соответственно, зубы свои растеряли. Некому дать предпринимателю по рукам. А чтобы успокоить свою совесть, он использует русофобию. Рационально, правда?

Тут, имхо, уместно будет поговорить и о "классическом аргументе". Да, ВАЗы хуже иномарок. Значительно дешевле, но по качеству недотягивают. Разумеется, выпускать машины уровня Форда можно. Но - как ВАЗы стоить они не будут. Покажите мне идиота, который станет продавать что-то ниже себестоимости! Это уже какая-то благотворительность и Армия Спасения получается, а не промышленное производство!
Но, поскольку шибко умных работодателей у нас, увы, немало, покупательная способность у их наёмных работников крайне низка. Более качественные, но дорогие машины просто не найдут покупателей. Получается замкнутый круг: людям не платят, они вынуждены покупать, что подешевле, спрос рождает предложение. Это просто экономика, причём на том уровне, который, по-моему, даже в гимназии изучается. Однако среднестатический русофобчик, несмотря на то, что старательно гордиться своим "верхним" образованием, сей момент старательно забывает. Чтобы не мешать эффективно работать своей теории, он переводит дело в плоскость моральную: зрелище проезжающего ВАЗа, оказывается, оскорбляет эстетическое чувство бедняжки!

Русофобы, чей общественный и имущественный ранг пониже, чем у заводовладельца, тоже пользуются своей идеологией в целях практических. Он паркуется на газоне? Осподи сусе, да что это за газон! Разве в "этой стране" газоны? Вот в Европе - там да... Там, кста, и оштрафовать за такое могут, и правильно! Как, у нас тоже? Ну что за страна, припарковаться нельзя! Командир, а зачем этот штраф, давай лучше так договоримся, я тебе дам полтос!
А договорившись, русофоб не испытывает ни малейших угрызений совести из-за того, что склонил ближнего к взятке - он ругает насквозь продажных русских ментов. Сам же как бы и ни при чём!

Соседи бьют ребёнка? А что, пищит русофоб, ждать от русских соседей! Русские же все суть быдло и зверьё. Вот в США - другое дело, там бы он сразу сообщил куда следует! А тут - гораздо интеллигентнее будет деликатно не вмешиваться. Говорите, ребёнку сломали ребро? Вообще убили? А и фиг бы с ним, пожимает плечами русофоб, это же русские, ещё нарожают. А останься убиенный малыш жив, вырасти он - сто пудов, будет пить, курить, ширяться и убивать процентщиц вострым ножиком. Лучше, по русофобской логике, ему помереть в нежном возрасте.
И вот уже преступное равнодушие, молчаливое пособничество и крайний цинизм чудесным образом оборачиваются личной трагедией гордого интеллигента, вынужденного жить с такими соседями, в такой стране. И русофоб чувствует себя не последним подлецом, а невинной жертвой. Просто Мария Стюарт в плену у Елизаветы I, ни дать ни взять.

Видите, как полезно? А ведь русофобия помогает и в других, более мелких бытовых ситуациях. Раз ты решил, что "эта страна" - бяка, ты можешь смело мусорить на улицах, выливать антифриз в заповедный пруд, выгуливать собаку в дендрарии, драться, ругаться, пить и буянить. Тебе всё можно, а если твои поступки перестают вмещаться даже в самые примитивные рамки приличия, можно свалить всё на стресс: "Оставьте меня в покое, я и без того вынужден жить в России, а вы ещё лезете с глупостями!"

Так что, опять же имхо, имхо и имхо: даже когда наступят счастливые дни общего благоденствия, все дороги России будут покрыты первосортным асфальтом и снабжены светофорами, а дураки рассажены по дуркам, русофобство не исчезнет. Оно останется вечным прибежищем безответственных, жадных, ленивых, эгоистичных паразитов.
Dixi.

Пассажирка несуществующего паланкина

2009-06-22T21:29:46Z

Всем привет)))
Выходя на работу, я давала себе слово: хотя бы несколько раз в неделю выходить в ЖЖ. Благо, у меня появилось то, о чём в течение долгих лет можно было только мечтать: ТВЁРДЫЙ ГРАФИК.
Однако, приходя домой, я способна лишь на одно: лечь и дать отдохнуть своим усталым ножкам((( Нет, на работе совсем не трудно, меня убивает транспорт.
На днях я ехала с работы и, как всегда, попала в пробку.
В автобусе царила нечеловеческая жара, какая-то дейвицо, заткнув себе слуховые отверстия плеером (что отнюдь не мешало окружающим наслаждаться попсовым визгом), самозабвенно пританцовывала, регулярно попадая мне по ноге. На протесты окружающих и мои она лишь радостно улыбалась и благосклонно кивала головой - воображала, очевидно, что "все в восхищении" (с) её танцевальным мастерством))) Каюсь, я уже совсем было решила приступить к более решительным мерам - ампутировать ей наушники, что ли, дабы иметь возможность высказать накипевшее на душе (и наболевшее на ноге). Но тут некая мадам громко возопила, что в окно пахнет бензином! Экая какая, а чем, по её мнению, должно пахнуть на МКАД? Коньячком? Шанелью?
И, прежде, чем прочие пассажиры успели слово молвить, мощной дланью закрыла окно. В воцарившейся атмосфере газвагена прыжки юной танцовщицы враз превратились в простое напоминание о том, что я ещё жива и способна что-то ощущать)))

А за окном стояли ряды индивидуальных транспортных средств, в которых сидели счастливцы, по чьим ногам никто не прыгал. И ничто не мешало им вволю обонять газолин. Осторожно балансируя на повреждённой ноге, я зашлась от зависти.
"Как им, наверное хорошо", - подумала я и тут ж поняла - нет, не хорошо. Душно, жарко, ноги затекают. Даже если есть кондишн - всё равно затекают.

Ловко лавируя между замершими машинами, пронёсся мотоциклист. "Вот кому хорошо-то, - решила я. - Мчится в потоке вольного ветра!" Но, поразмыслив, пришла к выводу - сидеть на раскалённом байке... в такую жару... Тоже не есть зер гут.

May be, имеет смысл ездить на велосипеде? Мда... на велосипеде, по МКАД... среди враждебных железных коробок, которые и друг друга-то всё время норовят то зацепить, то подтолкнуть... И газолин опять же - куда от него деться?
Мой взгляд упал на поросшую травой обочину. Ехать на лошади! Скакать мимо замершего автотранспорта, гордо задрав нос! Вот как надо путешествовать летом!
Тут автотранспорт зашевелился, впереди кто-то сдвинулся с места и тут же уткнулся в чужой бампер. Над МКАД повисло многоголосье гудков. Живое воображение сразу нарисовало мне, как моя лошадка, испугавшись, встаёт на дыбы и я лечу прямо под воон ту неопрятную бетономешалку. Да, а гадкая тётка злорадно смотрит на меня из-за закрытого стекла(

И тогда я поняла. ПУТЕШЕСТВОВАТЬ ЛЕТОМ НАДО ТАК. Восседать на носилках - удобных таких, с шёлковыми подушечками и кисейным паланкином на золочёных столбах. И чтобы его несли мулаты в леопардовых шкурах.
Проплывать мимо всего этого безумия, нежась под дуновением опахала, и ехидно улыбаться.

Но, поскольку "за неимением оного не могу предложить и того" (с), вынуждена каждый день ездить на работу городским транспортом. Иногда меня посещает грусть по утраченной в своё время тачке, но я быстро утешаюсь, подумав о том, что автобус мне хотя бы не приходится чинить и заправлять за свой счёт.

А на работе - рай))))

Сегодня я сумела собраться с силами - это обнадёживает. Жизнь возвращается в свои берега.

Pretty vacant (с)

2009-06-09T08:44:54Z

Наконец-то я нашла место. Двухмесячные интенсивные поиски завершились успехом: обнаружилась вакансия, которая подходит МНЕ в той же мере, в которой на НЕЁ гожусь я :)))

Вчера я начала оформляться, и вдруг оказалось, что нужна ещё одна "маленькая, но небольшая" (с) бумажка, которой я не запаслась. Так что завершение процесса пришлось перенести на сегодня, и скоро я поеду на свою новую работу, а когда вернусь, уже с полным правом смогу называть её своей))))
Самое приятное, что после многолетнего перерыва я устраиваюсь работать по специальности, прописанной в дипломе.
Этой специальности принято стесняться, и в процессе обучения мы представлялись студентам мужескаго полу как будущие "специалисты по безмашинной обработке информации".
Одна девушка выразилась раз ещё туманнее: "Ну, угадайте, - сказала она, - что это за профессия: ей в основном женщины занимаются, и она на "Б" начинается")))))

Sapienty sat, в общем))))

Трудоустройство вообще почему-то всегда вызывает к жизни целый каскад смешных ситуаций. Например, несколько лет назад хотела я устроиться литредом в одно оч реномированное учреждение. Оно располагалось в симпатичном особнячке, окружённом плодовыми деревьями. И вот, на беду, деревья эти цвели майским цветом, и у меня началась аллергия. Небольшая, но нос всё время чесался. нужно было постоянно контролировать себя, чтобы не потереть его. Видимо, я пару раз отвлеклась.
- Всё у вас замечательно, и резюме, и рекомендации, - сказал мне молодой человек в отделе кадров. - Но вот такие работники, - он потёр нос, - нам не подходят.
И вдруг я сообразила, ЧТО он имеет в виду.
- Да вы что, - завопила я, - это совсем не то, что вы подумали! А это просто аллергия у меня!
- А откуда вы догадались, что я подумал? Вот раз вы знаете, что в таких случаях думают, вы нам и не подходите!

Уже задним числом я поняла, что его осведомлённость, в сущности, не менее подозрительна, чем моя. Так что ещё вопрос, много ли я потеряла))))

В эти два месяца мне тоже порой везло.

Приёмная, в которой ждут пришедшие на собеседования. Потёртый мужичонка, оказавшись в окружении особ женского пола, шалеет. Сначала он обращается к миловидной барышне:
- Ты, это самое, чего?! А насчёт познакомиться - как бы не это?
Барышня высокомерно осведомляется:
- Ты сюда на кого устраиваться пришёл?
- Слесарем на отопление! - гордо рапортует ухажёр.
- А я - на ресепшн, понял? Забудь обо мне.
Не смутившись неудачей, мужичок обращается к тётке средних лет:
- Тебе, это самое, годов сколько?
Тётка, хихикая:
- Сорок, а что?
- А в Москве давно?
- Уже сорок лет, - с приподвывертом отвечает тётка.
- Хм! А до этого ты где жила?

Дама средних лет, покинув кабинет потенциального шефа, негодует в коридоре:
- Он сказал, что я не прошла консалтинговую проверку! Но я же объяснила ему, что мой предыдущий начальник - извращенец и хам, поэтому я и ушла. Неужели так трудно на слово поверить?

Мрачная девушка в косухе обращается ко мне:
- Я прилично выгляжу?
- В общем, да, вполне цивильно, - кривлю душой.
- Блин, на что не пойдёшь ради этой гр...ной работы!
- А вы тоже в редакторский отдел хотите, да? - обращаюсь к потенциальной коллеге. - А по образованию вы кто, филолог?
- Типа да, я в педулище мудох...сь.

В приёмной висит постер с изображением трёх радиолярий (увеличенных в невероятное количество раз, естественно). Мы с неким приятным господином уже час смотрим на них. Больше смотреть не на что. Анкеты заполнены. В этой фирме к ним предлагается прикладывать фото, но нас не предупредили, и клетки для фото пустуют. Истомившись ожиданием, приятный господин берёт ручку и рисует в своей анкете радиолярию.
- Бюрократы, хуже чем в совке, - комментирует свои действия. - И ведь всё равно не возьмут, а морда им моя понадобилась. Спорим, они даже читать не будут, не заметят, что тут эта каракатица.

А тут вдруг - я позвонила, приятный женский голос назначил встречу. Мы поговорили немножко, и меня взяли. Сегодня мне покажут моё рабочее место, на котором я надеюсь остаться на долгие годы. И пусть я не успела запастись всеми нужными справками, главным для моих новых друзей были не они, а мои слова, что я ОЧЕНЬ ХОЧУ РАБОТАТЬ, мне надоело сидеть дома.

Как это прекрасно - встретить людей, которые верят тебе на слово, - в самом деле.
Главное только не злоупотребить их доверием, обличая прежнее начальство, но в мои привычки, слава Богу, такой моветон не входит)))))

Дети без взрослых

2009-06-06T15:31:58Z

- Глупый! - сказал Нильс. - Неужели же ты, Юкси, и вправду хочешь быть маленьким?
- А что же тут такого? - ответил Юкси. - О маленьких все заботятся, маленьких ничего не заставляют делать... - Гусёнок упрямо топнул лапой и запищал изо всех сил:
- Хочу быть маленьким! Хочу быть маленьким!
... Гусята... учились, чему им полагается... Только Юкси остался на всю жизнь маленьким,
словно он только что вылупился из яйца.
Сельма Лагерлёф.

Как совершенно правильно сказала simona_nikak, никто не знает, что произошло в Добрянке на самом деле. И судить о том, "кто виноват", никто, и я в том числе, не вправе.
Но, каюсь, я не удержалась и пару раз высказалась там, где рассуждали - "что делать?".

"Ловят? Как поймают, сразу на кол" (с). Взбудораженная "общественность" в который раз призывает немедленно мочить врачей, всех, до единого. Или - перестроить нашу систему здравоохранения, разом и всю. Всех плохих российских врачей - долой немедленно (отдать на растерзание толпе, как предложил мне маленький и пушистенький dims12), или... не знаю, видимо вывезти куда-то и запереть: пусть там до изнеможения прокалывают друг другу плодные пузыри, делают прививки, отнимают трусы, зубы сверлят. А гневную общественность не трогают.

Правда, тут есть такой момент. Представители оной общественности - как правило, здоровые по причине крайней молодости люди. Правда, они уже вышли из того возраста, когда, сидя на горшке, полагали, будто умирают только плохие дядьки. Но ещё не достигли той поры, когда каждый из нас с грустью узнаёт о том, что с началом старения его ждут (слава Богу, что не всем списком) варикоз, остеохондроз, болезни суставов, сердечно-сосудистой системы и нарушения обмена веществ. Не говоря уж о почечной недостаточности.
"И никуда, никуда нам не дется от этого" (с). Даже если мы всю жизнь будем питаться исключительно салатным листом, не курить, не пить и делать пробежки. Что-то да заболит. Это закон природы: организм со временем начинает дряхлеть и вянуть.

Следовательно, какие-то медики нам всё же нужны. Но в условиях задачи, как мы помним, удалить этих извергов подальше (либо вообще истребить).
Я не знаю, какой вариант на эдакий случай считает подходящий каждый в отдельности бешеный интернетный болтун. May be, завезти к нам партию врачей из стран "цивилизованного мира" (определение мадам shapkina, которая и сама не тряпка: с гордостью поведала мне, что даже "знает, что такое бактерии"). А может, как высказывались предположения, гневная орда будет лечиться мочой. Это предположение постоянно высказывается, вызывая особое омерзение у юзеров-врачей
Либо пусть употребляет средства медицины народной. Вот вы знаете, что на Руси из чёрных тараканов делали отличное мочегонное средство? Оно работало, да. Вот, и адепт одной школы будет пить тараканий отвар, а потом по мере сил помогать адепту другой, буэ)))
Ведь это сейчас такой сам-себе-доктор, запустив и усугубив болезнь, бежит потом в лапы официальной медицины и призывает повесить врача за шею, когда тот говорит, что не в силах помочь. Или "хамски" заявляет, что добровольно пить мочу вместо лекарств могут только идиоты.
Оч интересно: врачу заранее не верят, но идут к нему, а потом жалуются. Нелогично как-то. Ну не ходи ты с самого начала.

Я вот лично высказала собственное мнение - после падения железного занавеса желающие вполне могут ездить лечится в "цивилизованный мир". И все врачи России, скрежеща зубами, не в силах будут им помешать.
У представителей гневной общественности мои невинные слова вызвали, как ни странно, сугубое негодование. Их не устроили:
- простота и доступность предлагаемого метода;
- то, что я бегу впереди паровоза. Какая разница, что будет потом! Сначала нужно истребить врачей, желательно - как более мучительно, организовать показательные суды и публичные казни. А пока правительство, мешающее представителям общественности благоденствовать в "этой стране", не раскачалось - проявить народный гнев, собственноручно казня убийц в белых халатах.

Я хочу, чтобы меня поняли правильно. Будучи человеком рассудительным, я не могу не признавать, что плохие врачи - ЕСТЬ. Среди огромной массы представителей какой-то профессии просто не может, по теории вероятности, не быть глупых, ленивых, равнодушных или жадных. Есть на свете плохие врачи, как есть плохие учителя, военные, повара и писатели.

Мне могут возразить: цена ошибки врача - человеческая жизнь, а у остальных такой "власти над нами" (выражение мадам shapkina) - нет. На самом же деле пьяный шофёр вполне может стать убийцей десятков людей. Неумный учитель - нанести сотням детей психологические травмы, которые искалечат их души и судьбы. Глупый и злой прапорщик - довести ближнего своего, на срочной службе состоящего, до самоубийства.

Но наличие в природе одного плохого водителя почему-то не приводит галдящую стаю интернетных Юкси к выводу, что каждого, кто попался им на глаза за рулём автобуса, можно и нужно убивать. Лучше - чужими руками. Доля участия ЖЖ-линчевателя в деле святой мести - науськать. "Ату их, ату!"(с)

Ведь что возмущает на самом деле гневную общественность? Человек, полагает она, имеет право жить, как ему хочется - пить, курить, покупать в переходе суши с цистами глист, трахаться без резинки и париться в сауне по 24 часа. А когда на него вдруг, ни с буя, нападёт хворость - подставиться под нежные лучи медицинской помощи и заботы и расслабиться, ожидая, пока его максимально быстро и безболезненно исцелят.
Ведь в золотом детстве болеть было так приятно: лежишь в постельке, в садик не ходишь, пьёшь чай с малиной, а потом всё и проходит само.
Имхо, это самый настоящий инфантилизм. Тоска по тому сладкому времени, когда некто большой и сильный мог разрулить все твои проблемы и успокоить поцелуем твоё бо-бо. К сожалению, у взрослых людей такой привилегии нет, а взрослеть гневной общественности ой как не хочется!

Как не хочется и расстаться с детской легендой о собственном бессмертии. После того, как у дитяти двигает кони любимая бабушка, он с ужасом узнаёт, что заболеть и помереть, оказывается, всё же можно. Насовсем. И что болеют и умирают не только плохие дядьки, а и хорошие, любимые тобой люди.

Взрослея, он учится принимать жизнь такой, как она есть. Но некоторые, подобно гусёнку Юкси, навсегда остаются маленькими (психологически, конечно) и продолжают верить в сказки. И вот такое дитятко выдумывает себе новую, о некоем заграничном рае, где неизлечимых болезней и травм нет. Ну, буквально, там достаточно доставить человека в больницу, а потом идти домой и ожидать его возвращения, готовя яблочный пирог.

Ехать в предполагаемый рай и убеждаться своими глазами, что всё несколько не так - не хочется, конечно.

Но негодование на несправедливость жизни - кипит. Оч хочется дать кому-то в табло, чтобы выпустить пар.
В советское время у нас для такой цели был образ врага. США, там, и прочая мировая закулиса. И, когда крикун той поры обпивался технического спирта, его друзья качали головами: "Вот что израильская военщина с нами делает!". Если же были продвинутыми для своего времени либерастами - "До чего ж нас довели коммунисты-суки!" (с)

А теперь, благодаря многолетнему упорному труду всё тех же либерастов-толерастов, у многих слово ПАТРИОТИЗМ ассоциируется исключительно с белыми шнурками, свастикой и арматурным прутком - оружием скинхеда. Именно поэтому предложить Юкси, который жаждет найти виноватого в своих проблемах, в качестве врага нечто, находящееся далеко, уже не получается. "Саакашвили начал войну, - соглашается крикун, - но ЗАТО он не русский. Как я могу его ненавидеть?"

Это как одна лично известная мне дурища понеслась на ПМЖ в Дюссельдорф, и теперь работает там в супермаркете, товар у кассы собирает в мешочки. Я по наивности выразила её мамаше соболезнование: стоило учиться в МГУ, чтобы потом проводить жизнь в компании турецких гастеров. А мамаша мне с суеверным ужасом возразила: "Но зато она живёт ЗА ГРАНИЦЕЙ!" Хотя, насколько я знаю, по меркам этой заграницы - более чем убого.
(Имхо, такие люди не имеют морального права и ЗДЕСЬ жаловаться,но признать, что в случившемся есть доля его личной ответственности, ни один Юкси ведь ни за что не согласится!)

Вот крикуны и ищут виноватого. И свято уверены, что, разорви они на клочки всех врачей, учителей, гаишников, эмо, готов, геев, православных и трудящееся "быдло", Аслан вернётся и все проблемы будут побеждены.

Хорошо мы живём, дамы и господа. Слишком. Вон сколько народу у нас может себе позволить прожить всю жизнь, так и не столкнувшись с Суровой Реальностью.

ЗЫ. если ХОТЬ КТО-ТО напишет мне на тему "убийц из Добрянки" - ~~утоплю в его же собственном горшке~~ забаню сразу.

Острова Блаженных.

2009-05-31T08:58:10Z

Вступать в «дискуссии» в блогах – не хочу. Во-первых, этих людей всё равно не переубедишь, они же всё знают. Во-вторых, нет у меня настроения забавляться банальной бранью. С… идиотами? Как сказать…

Подвожу итоги – для себя лично.

1. Мы НИЧЕГО не знаем о матери Саши Ц. Инет-доброхоты оперируют сплетнями, слухами и домыслами. Во всяком случае, португальский суд признал их таковыми.
Да, вполне возможно, она не слишком образованна и не совсем воспитана – не то что мы с вами.
Не нам её судить, выросшим в городских квартирах, в интеллигентных семьях, благодаря стараниям родителей получившим приличное образование и воспитание. Ещё неизвестно, во что бы мы превратились на её месте. Может, тоже шлёпали бы детей, вместо того, чтобы водить их к психоаналитику.
У Гюго есть стихотворение. Один персонаж спрашивает другого: «Это ты поджёг библиотеку?» - «Да. Я подложил огня». И первый начинает рассказывать второму о значении библиотек, о ценности культуры… Он говорит, говорит… Вдруг второй обрывает его: «Я грамоты не знаю».
И не надо тут о равных возможностях – к тем, у кого низкий старт, нужно быть добрее. Иначе чем мы лучше?

2. Любой нормальный ребёнок будет плакать и кричать, если ему предварительно сказать: «Прощай, тебя увезут в Мордор, к твоей маме – чёрной ведьме. Она тебя будет бить и не кормить, а потом съест».

3. Если допустить, что перед камерой происходило реальное избиение – кто, в таком случае, оператор и журналист? Соучастники! Тут происходит иродово избиенеие младенцев, а они хладнокровно снимают!
А может, всё проще? Они не вырвали Сашу из рук «убийцы», потому что ситуация была на самом деле безобидной? Хотя и некрасивой, да.

3. Уровень жизни в России ниже, чем в странах Евросоюза, даже в крупных городах. В обнищавшей деревне – тем более.
С точки зрения толерастов, это прекрасный повод массово отбирать у русских матерей их чад и отдавать на Запад. Детям же лучше будет!

К тому же, после введения такой практики толерасты смогут со слезой писать о том, что «мамашки в Рашке» совершенно не имеют материнских чувств и торгуют детьми.

То, что нельзя подходить к жителям одной страны с мерками и законами другой – им в голову не приходит. А то может выйти смешная ситуация: сидит себе толераст, пыхает… злопыхательствует, пардон. И тут к нему приходят и вяжут: он, оказывается, только что нарушил какой-то закон штата Мэн. Или попрал уголовный кодекс Гондураса.

Кретинизм? С точки зрения толераста – высшая правда, видимо.

4. Можно изменить ситуацию по-другому. Сделать так, чтобы уровень жизни в России вырос, и все русские (и нерусские!) дети, живущие в ней, имели отдельные комнаты, мопеды, компы и леденцы на палочке, не выезжая за границу.

Для начала, имхо, нужно сделать так, чтобы, например, русский крестьянин получил возможность зарабатывать деньги, не уезжая из деревни. Чтобы он купил трактор, посевной материал, удобрения. А вырастив продукцию, сдал её по нормальной, не заниженной цене. И чтобы всё это – безо всяких откатов, зато с кредитами.
Чтобы в деревни вели нормальные дороги, чтобы в каждой избе были телефон и доступ в сеть.
Чтобы в русских городах исчезли ужасные коммуналки и общаги. Чтобы наши сограждане не жили в скотских условиях, по 5 человек в 1 комнате.
Чтобы они не пили палёную водку, а требовали в недорогом баре доступный им по цене бокал мерло. И чтобы любой желающий мог открыть такой бар. Без откатов чиновникам и крыше, но с достойным, посильным кредитом.
Чтобы вообще можно было без проблем и откатов открыть свой малый бизнес.

Собственно, этот вариант и старается реализовать наше правительство. Но, по мнению толераста, занимается не тем, что гораздо актуальнее на данный момент. Путин с Медведевым, взявшись за руки, должны, считает толераст, купно побежать в Португалию и со слезами умолять донью Флоринду принять дитя обратно.

А проблемы деревни и страны в целом – это так, вторично. Для толераста, конечно.

Потому что он, наша прелесссть (с), живёт не в ненавистной ему «Рашке». Отнюдь. Он живёт на острове, берега которого обрываются за пределами:
- его квартиры
- его офиса
- его клуба
- его круга общения
- МКАД
Подчеркните один вариант или сколько угодно.

А за пределами этого поистине блаженного острова – «Рашка», населённая быдлом: пьющими мамашками, злыми бабками, алкашами и негодяями всех сортов. «Там кругом помоек – горы, горы, горы. Из млекопитающих – блоха» (с).

Любая возможность сказать о «Рашке» пакость – для толераста слаще мёда. Сделать пакость – вообще мечта заветная.
К счастью, на реальные действия сей офисный сморчок обычно неспособен.
Если не считать того, что словом, they say, и убить можно.
А по закону большинства стран, угроза убийства даёт право на самооборону…
Но наша извечная снисходительность даёт толерасту повод считать себя – правым, сильным и неуязвимым. Ай, Моська! Знать, она сильна… (с).

Между прочим, было бы неплохо принять закон: сказал публично о стране гадость – санкции. Такие законы существуют во многих странах Евросоюза. И практически во всех штатах США.

Макаронные гнёзда химер (почти с).

2009-03-11T03:11:12Z

И снова весёлая ночка… На этот раз меня порадовал серьёзный, солидный сайт. Адрес могу желающим написать в личку, а тут не помещу, потому что это не реклама.

А вот и текст. Это разделы сайта магазина кожи. Все сели?
ПОПУЛЯРНЫЕ ПОЗИЦИИ
СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЯ
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Дубленочный материал
Мех
Бычина, козлина
Свинина
Мебельная, автомобильная
Галантерейная
Обувная
Печатная продукция
Для дилеров
КАК ВЫБИРАТЬ КОЖУ ЧЕРЕЗ ИНТЕРНЕТ

Интересно, сильно ли позорный козлина у них? И почему бычина не брезгует находиться рядом? А мебельная свинина… Или автомобильная, вам какая больше по вкусу?)))

Ну, и тут же сам прейскурант. Он несколько однообразен, поэтому я не буду утомлять вас полным цитированием. Вот образец:
ЗАМША 17 ПЕРФОРИРОВАН, СВИНИНА, Толщина-0.6-0.8, Ю.Корея, Цвет-Т.Коричневый

Замша перфорирован. И он же – свинина. Хочешь носи, хочешь жуй, антикризисный набор в одном флаконе)))
А вот этот пункт прейскуранта есть явно не стоит:

Анилин, СВИНИНА, Толщина-0,7-0,9 мм, Россия, г.Серпухов, Цвет-<>

Семейка Борджиа в Серпухове?

А это – настоящий бестиарий, мечта таксидермиста!

ЗМЕЯ, ОВЧИНА, Толщина-0,6-0,8 мм, Италия, Цвет-Белый/Розовый кв.фут КРОКОДИЛ, ОВЧИНА, Толщина-0,7-0,9, Италия, Цвет-<>

Небось химеру ободрали, варвары)))

И так у них везде, понимаете, по всему сайту! Диверсанты филологические… Разновидности бычины:: ХЭППИ СИМФОНИ, СИМФОНИ (не анхэппи, и то слава Создателю), САДИК (свеж и зелен?), НАПЛАК (кто у нас исторгает из глаз бычину в минуты печали? Знатоки монстрятника есть?), С ВОРСОМ D-АЛЛИГАТОР (зацени, Бильбо, дракон! (с) ), С ВОРСОМ ЖИРАФ (а что, они бывают лысые?), С ВОРСОМ ОГУРЦЫ!!!

Не могут эти люди по-простому. Вот взять раздел «МЕХ». Ведь хватило же совести не обозвать его, к примеру, «Мешиной». Или «Мехушкой». А внутри – маленький, аккуратный ад для грамотных людей.

Ковер-шкура Триколор, КРС, Толщина-, Италия, Цвет-Натуральный

Вот святотатцы, на что посягнули! Конечно, у триколора и должен быть его естественный цвет, зачем дополнительно уточнять? Намекают, что могут шутки ради запятнать цвета нашего флага пёстрыми крапинками? И почему он толщиной с Италию? Дались им эти Аппенины, нет чтобы лаконично и элегантно выбрать плоские Нидерланды!
Где моя дубина народной войны?!

Без дубины к ним всё равно подходить опасно. Вы поглядите, там у них ещё одно животное из Бездны:
Кролик РЕКС, МЕХ, Толщина-15-20 мм, Испания, Цвет-Белый

Знаем мы этих их кроликов, знаем. Кроликозавр это. РЕКС)) Или кроликодонт. А может, ещё что похуже.
Что за агрессия, не понимаю. Мало, что ли, пасётся в наших лесах мирных игуанодонов?

Ну вот, могут же:
Кролик120*60cm Ягуар3, МЕХ, Толщина-18 мм, Испания, Цвет-<>
Нашли же млекопитающее, когда захотели. И скрестили с кроликом. Возможно, кролик даже съел ягуара после спаривания. Или выпил))))
Как бы то ни было, уродилось от этого союза чудо-юдо.

Ведь могут же, когда хотят!

Мех ламы
*(овчина тибетская)

Ой, а это что?
DVD "ТРОПИК", КРС, Толщина-0,8-1,0 мм, Италия, Цвет-Розовый
Нет, оно не скачивается и не играет, оно тоже кожа.

ЛАК НЕБЕСА, КРС, Толщина-0,8-1,0 мм, Италия
ЛАК ОБРАЗЦЫ, СВИНИНА…

- Вы где отдыхали?
- В Италии. Там такие небеса! Толщиной 0,8-1,0 мм!
- А я в свинине.

НАППА МЕДИУМ
Мне дух Микеланджело вызовите, пожалуйста.

ИГУАНА II, КАЙМАН, КРОКОДИЛ, КРОКОДИЛ МРАМ ТОП…
Сон разума рождает чудовищ (с).

ПРИНТ "КРОКО НАТУРАЛ", ОВЧИНА, Толщина-0,6-0,7, Италия, Цвет-Черный
Я знала, я знала, что Кокоша и Тотоша – реальные пацаны!
Сонет велюр 3С, СВИНИНА…

Кто же им сайт делал и наполняет?
Кожа редко используется в естесственном состоянии, поскольку на неё воздействуют изменения в температуре 9кожа становится жёсткой и ломкой при низких температурах) и процесс разложения.
Кожа состоит из трёх уровней. При взгяде снаружи, это:
Epidermis (1% общей толщины), Dermis (85%), подкожный уровень (14%).

Epidermis и всё присоединённое к нему, типа волосков, обычно удаляется, поскольку это не требуется в дальнейшем, за исключения производства мехов.

Подкожный уровень, содержащий жиры, также не используется. Dermis - часть, которая фактически обрабатывается для получения замши или кожи.

Действительно, кожа - уникальный материал, который проводит парам или газам свободно проникать, и не впитывать жидкость.
(орфография сохранена)

А вот, не поленитесь, прочтите изумительный рассказ, который написали для вас неведомые мастеровитые творцы:

История кожи

Кожа играла важную роль в развитии цивилизации. С доисторических времен, человек использовал кожи животных, чтобы удовлетворить свои главные потребности.

Прежде, чем он научился изготовлять ткань, человек уже был специалистом в использовании кожи. Согласно историческим исследованиям, части кожаной одежды были найдены в Египтеи датируются примерно 1300 год до н.э. Примитивные общества в Европе, Азии и Северной Америке развивали технологию превращения кож в кожаные товары независимо друг от друга. Греки использовали кожаную одежду в возрасте героев Гомера (приблизительно 1200 до н.э), и использовали выделанные кожи, позже распространенные всюду по Римской Империи. В Средние века, кожа была гордостью дворян и богачей. В течение Средневековья, китайцы знали искусство о создания кожи.

Индейцы Северной Америки также развили большие навыки в обработке кож перед тем, Колумб открыл Америку.

Однажды, случайно или пробами и ошибками, человек обнаружил методы сохранения и смягчения кожи, обрабатывая кожи животных такими вещами как дым, жир и корой деревьев. Искусство дубления с использованием коры деревьев, вероятно, произошло от евреев. В примитивных обществах, искусство было глубокой тайной, передаваемой от отца сыну. В Европе, дубильщики и кожаные мастера объединились в торговых гильдиях Средневековья, также как и мастера в других областях. Выпускались королевские указы и выдавались патенты, разрешая людям заниматься выделкой кож.

Вот. Когда вам будет грустно, пошарьте в инете – и сразу найдёте что-то, что вас развеселит. Улыбайтесь почаще!
И помните:

Используйте шарф вокруг вашей шеи, когда носите кожаную одежду – оставьте вы эту привычку хвататься за чужие шеи, вы не Паниковский, ловящий гуся.

Когда требуется профессиональная чистка, не поручайте ее чисткам, которые специализируются на чистке только текстиля. Никогда не делайте попытку монеткой очистить замшевую или кожаную одежду. – Чисто по-дружески советую очистить карманы от мелочи и чисто сложить её в чисто копилку! Чисто реально)))

Никогда не приклеивайте термо-ярлыки на коже и замше типа "привет, меня зовут Вася", это окрасит, и в некоторых случаях полностью разрушит вашу одежду. - Пусть ваша одежда всегда будет из самой лучшей кожи или замши! Запоминайте название типа, который носят миллионеры: «привет, меня зовут Вася». А если вражеское колдунство вдруг разрушит вашу одежду, не стесняйтесь, а просто скажите доверчивой толпе, что вы протестующий зелёный. Даже если от холода будете синим. Главное ведь, что не голубым!
А если вы дама, сделайте вид, что снимаетесь в ремиксе «Мастера и Маргариты». Но это совет на крайний случай. Избегайте термо-ярлыков, они портят карму, засоряют чакру и вообще не подходят к силуэту вашего алмазного тела)))

Не носите вашу газету под вашей рукой или в кармане, так чтобы она терлась о замшу или кожаную одежду. - Носите чужую! Нечего вам баловать вашу газету. Тоже мне, повадилась тереться. Спрячьте её в сумку или запихните за пазуху. Пусть трётся там, это мы назовём «целлюлозный слабоконтактный массаж подгалстучных зон». Пусть Ксюша обзавидуется. Если же вы дама, остроумно и элегантно используйте газету для регулировки площади декольте. А для карманов есть дерзкое и свежее стилистическое решение. Засуньте в них руки. Сожмите кулаки. Представьте себе, что вы Сара Коннор.
Получилось? Теперь вы можете не боятся, что какой-нибудь 70-летний, заматерелый в своей чёрствости хам посмеет не уступить вам место в метро!)))

И приятного вам дня!

Журнал Другого как микротом.

2009-03-10T19:11:17Z

Сегодня ночью мне не спалось. И моё бдение любезно скрасили две девушки, ники которых я пообещала не называть. То есть они были не против, потому что не видели в том, что мне написали, ничего ненормального:
Да кто будет над этим смеяться? Могу поспорить - даже вы не смеетесь, бравада одна. Мне за свое мнение не стыдно ни перед историками ни тем более перед психологами :)

Но всему есть предел, имхо. Одно дело - рассказывать о чьей-то девиации, другое - устраивать глумление.

...я нахально высказала своё мнение: не люблю я феминизм в его сегодняшнем виде. Не доллар он, как говорится, чтобы все его любили))) И потом, современный феминизм, я это и под дулом пистолета повторю)), - это вовсе не то, за что ратовали Капиолани, Олимпия де Гуж, Мэри Уолстоункрэфт и Эбигэйл Смит-Адамс. Или Адамс-Смит, не помню.
Всё равно я лучше знаю матчасть, чем мои собеседницы.

Как вам такой манифест:
До победы феминизма женщина была вещью, а не человеком. Если мужчина не мог обеспечить семью - так и жили впроголодь. Я лично благодарна нынешнему равноправию... Для меня польза равноправия в возможности выбора. С кек и как я хочу жить. "сидеть дома, шить, печь пироги, нянчить детей" и раньше было привелегией богатых людей. Домашний труд был очень тяжелым, все ведь приходилось делать вручную. Если женшина не могла нанять прислугу, то и вкалывала с утра до ночи. А еше можно было работать какой-нибудь домработницей или гувернанткой. Сейчас можно получить образование и найти интересную работу. Или хорошего мужа, чьей зарплаты хватит на двоих. Появился выбор.

К теме мужа, на котором "теперь" стало "можно" паразитировать, скажу только, что великие феминистки прошлого скорее удавились бы, чем выдали такое. Они-то хотели быть САМОСТОЯТЕЛЬНЫМИ. Орлицами и тигрицами, а не гельминтами. Даа...))) Регресс налицо.
А выносить горшки с детским пи-пи, жариться у плиты и мастерить панталоны без помощи швейной машинки было любимым развлечением финансовой аристократии, кто не знал))) А вы: балы, лотереи, катание в парке... Даже не знаете, небось, что феминизм у нас победил. Проспали мы революцию, удивляемся теперь: что там за дрянь на мостовой валяется? А это остатки баррикад. "У дяди Шуры царской нет короны, зато есть пара женских батальонов. Зато в тех распрекрасных батальонах на всех найдутся девочки в погонах" )))

Но не спешите радоваться. Феминизм ещё не нашёл своего Троцкого, и перманентное торжество светлых идей пока впереди.
Или вы хотите, чтобы вас ежедневно избивали и обязывали работать по дому с утра до вечера, каждый год рожать по ребенку (желательно, разумеется, мальчиков, девочек лучше убивать и увечить, как это принято в некоторых странах, не подверженных этому ужасномуу феминизму)?

К сожалению, случаи, когда кого-то истязали, известны. И описаны судебными медиками. Если человека "ежедневно избивать", он быстро отупеет, потеряет интерес к жизни, перестанет есть. Потом он станет равнодушным к побоям, а там и умрёт.
Но это Я не понимаю мотивации жителей "некоторых стран". А кое-кто понимает: в "некоторых странах" очень выгодно каждый месяц забивать жену до смерти. Потом брать новую, и снова гондошить. Расходы на свадьбы и выкуп за невесту, на похороны и прочие мелочи - сущая ерунда по сравнению с получаемым удовольствием. К тому же и для хозяйства полезно.
Кому легче рожать каждый год? Истерзанной жертве маньяка или здоровой, хорошо кормленной молодухе? У кого дети будут здоровее? Пусть мальчики, девочек-то папаша на радостях просто сожрёт, аки Крон детей своих. ))))
Кто, наконец, лучше выполняет домашнюю работу? А вот и не угадали. С переломанными рёбрами, оно, оказывается, способней полы мыть и доить козу. Эффективность труда повышается, понимаете?))) Иначе зачем мужу-извергу стараться?

Мало того. Жертва обретает способность к телепортации. Она одновременно может находиться в гареме и в производственном помещении, за 100 км от родного кишлака:
Думаете на востоке бабы не вкалывают на конвеере? Думаете сидят там упакованные и детишек няньчат сколько вздумается? Вот в аэропорту идет араб, а за ним жена тяжелые чемоданы тащит. Не раз видела. А ортодоксального еврея вблизи видели? А жену его? Выражение ее "счастливого" лица? Вот так вот сидеть и рассуждать каких то книжек начитавшись! А в вашей работе на конвеере феминизм не виноват. Женьщины и в прошлые века вкалывали. И без выходных! Только аристократки сидели вышивали крестиком! Без равноправия вы бы там же работали, только бесплатно.

Бесплатные рабочие у конвейера, вы подумайте! Неудивительно, что в эпоху первоначального составления капитала состояния сколачивались со сказочной быстротой!
А Маркс с Энгельсом умудрились не заметить такой потрясающий факт!))))

А представляете себе деревенские гулянки и ярмарки без единой бабы на горизонте? Их же не отпускали повеселиться. Они работали без выходных.
А мужики, оставив у тюремной ямы надсмотрщика, организованной толпой шли кататься на каруселях и есть леденцы.

Аверченко, Задорнову и прочим Джеромам отродясь так не написать., как этим двум барышням. Осс! ))) Это вам не квёлый, однообразный Петросян! И не пошлый Воля.))))
Ладно, дальше. Арабская женщина (потому что "некоторые страны" - это, как мы теперь знаем, арабский Восток; все остальные нации, включая папуасов, индусов и аборигенов Андаманских островов, мужчинское иго с себя уже стряхнули. О, сколько нам открытий чудных... (с) )... Да, так вот. Арабская дама не имеет права няньчить детей столько, сколько влезет. Пусть малыш хоть оборётся - к станку! И арабки миллионами стоят у поточных линий))), а поскольку детских садов в "некоторых странах" явно не хватает, их киндеры предоставлены сами себе.
Вы знаете, что из этого бывает! Не эти ли детишки угнали самолёт и устроили 11 сентября?))) "А потом, на развалинах часовни..." (с). Ещё надо бы проверить, кто на самом деле уронил нам на тайгу Тунгусский метеорит, подставил кролика Роджера и убил Кенни. Вы не представляете себе, на что способны дети без присмотра!

Есть в арабских семьях и самобытное домашнее развлечение, типа ролевой игры. Они играют "в носильщика". Муж гуляет по аэровокзалу, а жена таскает за ним чемоданы. Целый день. С поломатыми рёбрами, разбитой мордой, голодная, у которой только что убили дочь. А под паранджой у неё, видимо, ведёрко для сбора незримых миру слёз?
Вы этого не знали? Я тоже. В книжках об этом не пишут, но вот добрые люди подсказали, "пролили свет на это тёмное дело" (с).

Утешает одно. Нам, европейским женщинам, нет нужды бояться насилия со стороны мусульман. Ведь мы не похожи на тех истощённых, истерзанных, полуразумных от ужаса и страданий теней, которые, оказывается, одни вызывают у мусульман сексуальное влечение.
Раз дети рождаются каждый год (ну и репродуктивные способности, не каждая кошка так может), значит, хотя бы раз в год муж-палач... того? Вот это, полуживое, отвратительное, жалкое?
А портретам прекрасных восточных женщин вы не верьте. Их не бывает. Это всё мужчинская агитация и компьютерная графика.)))))

Но девушки не пристрастны. С чего бы это господам мусульманам такой преферанс? Их извечные противники тоже получили свою долю горькой истины.
Ну, видела я ортодоксального еврея. И не одного. На расстоянии меньше метра.В Москве есть такая "площадь Борьбы". Там рядом много достопримечательностей: музей-квартира Достоевского, памятник Ерофееву. Ещё там живут замечательные воробьи, которых оч приятно кормить))
А ещё там рядом синагога. И на площади Борьбы можно встретить ортодоксальных господ и дам, идущих под ручку - либо туда, либо оттуда. Их нельзя не заметить, в их интересных экзотических костюмах, словно с иллюстраций к старинной книге. Идут, улыбаются, переговариваются тихонько. Некоторые ведут с собой детишек.
Ортодоксальные еврейские дети, кста, иногда обращаются к своей матушке на "вы". "Вы не разрешите мне добежать до угла?" - "Нет, Миша, иди рядом".
Я всегда считала, что эти встречи - прекрасный пример того, что наше общество вовсе не настолько поражено национализмом, как принято думать. Вот - идут, демонстративно потряхивают бакенбардами, и никто не режет их засапожным ножом. Даже не говорит ничего.
Наглядное доказательство того, что не все русские - фашисты.

Ха-ха! Зря я верила глазам своим! Потому что:
Никто эту ортодоксальную еврейку не уважает! А вот налысо побрить могут. Запросто. Вот и тянет она свою лямку в парике.

Вы, разумеется, вправе спросить: кто и зачем будет ловить еврейку и брить? "Враги, интервенты" (с)? Мифические русские погромщики? Муж-садист? Друзья и соседи?
Вот тут у меня матчасть хромает. Я знаю лишь, что верующие иудейки перед свадьбой бреют головы. Это какой-то древний обряд. Ну, типа, мы наклеиваем ногти и бреем ноги, а они наклеивают ногти, бреют ноги - и голову. Им-то понятен смысл этого действия, и они считают его целесообразным.

Народ, увидите еврейку с длинными распущенными волосами (судя по рассказам очевидцев, в Израиле они на каждом шагу)- не обольщайтесь. Ей выщипал все волосы лично раввин))), а держали мать и муж. А это - парик. И если увидите верующую иудейку - врача или офицера ПВО - не верьте тоже. Это голограмма.)))

Мне же кто истину открыл? Не какие-нибудь михрютки. А настоящие феминистки, тру, так сказать. Профессиональные))) Вы бы видели их юзеринфо! Ни ЮП, ни указания на место жительства, ничего! Шифруются похлеще Бен Ладена.
Знаете, почему? Готовятся к решительной борьбе.

*Внимание, сейчас будет редкостная жесть*

Кстати, насчет Африки. Там бы не мешало "испоганить". А то кто будет всю эту голодную ораву кормить. Равноправия там нет, зато есть проституция, СПИД и нищета. То же с востоком. Лучше качество, чем количество.

"А глаза такие добрые-добрые..." (с).
Прилезть без видимых причин в чужую страну. Истребить половину населения. А оставшимся выдавать пайку, как в концлагере. Боже мой! Прочитала бы это, допустим, Мария Трубникова! Или моя любимая Хвощинская-Зайончковская! Или Аврора Дюдеван. Порадовались бы они за эволюцию своих идей, как вы думаете?

При этом нам, дорогие дамы, желают добра. А вам, господа, кукиш без масла! Изверги! Поработители! ))))
Тут вон ~~барон Ризенкампф ищет вставные зубы своего покойного дедушки (с)~~ арабок обижают, а вы хоть бы что! Нет чтобы всем миром побежать на восход солнца, ворваться в гаремы, поубивать мужей и сыновей, а жён и недоеденных дочерей в срочном порядке отучить от танца живота! Как это зачем? Вон, человек неравнодушный подходит к делу практически:

Дело то не в этом, а в наличие права на выбор. Дело не в том, что я переживаю за арабок, а в том, что не хочу жить как они.
Поняли? Если не разорить гаремы на Востоке, наши с вами мужья устроят такие же. Ислам возник в VII веке, и всё это время чудовищный пример был у славян, кельтов и германцев перед глазами. Но они всё никак не могли решиться. А сейчас, видимо, раскачались! Не иначе, Ктулху просыпается)))
Я не удержалась и задала девушке вопрос:
- А вам что, угрожает опасность жить как арабки? У вас, видимо, присутствуют в жизни какие-то обстоятельства, которые заставляют вас всерьёз опасаться такого?

Девушка ответила снисходительно:
Мы не живем как они, потому что было много сделано для этого.
Если бы не кучка суфражисток, мы бы с вами давно ходили бы в паранджах, поняли? Потому что русский, немецкий, испанский, украинский, венгерский мужчина тоже не в капусте подобраны. Они тоже мечтают о битых, лысых жёнах и любят играть "в носильщика". А на фотомоделей таращатся исключительно, чтобы нас обдурить. И вообще, если тебя обнимает муж - не верь, это он душить примеривается)))
А если дарит новую сумку, насторожись. Ещё неизвестно, что злобный мусчинка туда подложил - кирпич или взрывпакет?
И дочерей не позволяйте папашам целовать. Заглотить же могут! )))
И не сравнивайте ваших домашних мусульман с настояшими, - продолжает девушка
Толераантность... У кого в интересах "разведение домашних мусульман", признавайтесь?

А знаете, что самое смешное? Судя по содержанию обоих ЖЖ, ДЕВУШКИ ИЗ США. Как же их там, оказывается, достала необходимость улыбаться каждому ~~негру~~ потомку африканских королей! Как же надоело декларировать равенство и братство!

А вы: "терроризм, терроризм". Исламистский терроризм уже не актуален в качестве страшилки. Ну подумаешь, захватят роддом или взорвут автобус! Феминисткам на это тьфу. Вот то, что мусульманин делает у себя дома, гораздо важнее.
Пусть, по логике борцов (борчих) с институтом семьи, исламист взрывает и стреляет. Лишь бы его жена могла работать в офисе. Этот замечательный факт сразу утешит всех тех, чьи близкие погибли от рук исламистов. Да?

Меня смущало только одно. Вот по законам США слово "негр" - уже состав преступления. Ущемить права секс-меньшинств, адептов секты "прыгунов", больных ВИЧ или даунов-аутистов - смерти подобно. Себе дороже.
И что же, огромная пропагандистская машина не сумела справиться с двумя девицами? Как сформировались эти гитлермедхен?

И тут, как гоголевский ревизор, явилось мне откровение. В лице поста http://drugoi.livejournal.com/2893150.html

Я тут и так пол-"Войны и Мира" написала, по объёму, конечно.))) Поэтому пересказывать содержание этой шокирующей сенсации (ха-ха, штамп) не буду.
Скажу только своё мнение - даже не о ней. О КАМЕНТАХ. Многие из которых жгут напалмом.

"Вот бьют чеченов немцы из Поволжья, а место битвы - город Барнаул" (с). Ситуация. Мусульмане публично решают свои проблемы на улицах Осло. Ничего и никого не стесняясь. Свобода, скажете? Та самая западная свобода, до которых нам, лапотным, ещё 7 вёрст и все лесом?

Человек на Западе свободен: быть атеистом, жить по законам общества потребления (хотя это скорее необходимость), употреблять наркотики, и, если пожелает, стать гомосексуалистом, но это уже по желанию.
А те, кто верит в какую-то религию, не хочет каждый год покупать новую машину, не пускает 12-летнюю дочь на выходные к её бойфренду и запрещает трёхлетнему сыну говорить слово "попа", в эту систему не вписываются. Мусульманки рабыни, потому что ходят в парандже, а не мини-юбке и топлесс. Если они этого не понимают, их надо насильно заставить быть такими, как все. В этом принуждении и заключается свобода. Мало ли, что они там хотят. Рабов никто не спрашивает. Они же рабы, жертвы и овцы.
О да, те, кто исповедует всё это (уж лучше бы в секту какую пошли, право слово) громко кричат, что каждый имеет право на собственное мнение. Но - внимание - только в том случае, если оно совпадает с "правильным". Лесбиянка имеет право на собственное мнение, и приставать к ней с морализаторскими проповедями плохо. А христианка, мусульманка, иудейка - не имеют, и их чувства можно и нужно публично оскорблять. Сами виноваты. Не переметнулись к "победившему феминизму".
В общем, гуманность так и вспучивается в каждом постулате, словно тесто из квашни.

Всё это, порциями разных размеров, и подаётся в огромном числе каментов. А параллельно - высказываются щедрые посулы. Нас тоже ждёт счастье, к которому скоро приведут освобождённых "арабок".
Пока именно арабок. Еврейками, видимо, займутся позже. Пусть погуляют пока, предаваясь заблуждениям.
А следом за жертвами паранджи и "парика" и для нас с вами, девочки, рай наступит. Главное - поубивать всех "попов" и снести церкви, кстёлы и баптистские молельни. Без этого никак нельзя: должна же быть свобода мнений. ))) Вы готовьтесь, готовьтесь.))
Отучайтесь варить обед, мужа - в шею, предварительно обобрав)). И помните: платок вас унижает! Ни в коем случае не надевайте его, даже если вам идёт. Шапка, а лучше каска - вот что пристало свободной женщине, которая сама решает, что ей носить.)))))

СЛУШАЙТЕ, НУ КТО-НИБУДЬ, ОТВЕТЬТЕ! НАСТОЯЩИЕ ФЕМИНИСТКИ, ТЕ, КТО УЧИТ НЕГРАМОТНЫХ, СПАСАЕТ ЖЕНЩИН И ДЕТЕЙ ОТ НАСИЛИЯ В СЕМЬЕ, ДОБИВАЕТСЯ ПОВЫШЕНИЯ ПОСОБИЙ ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ И БЕСПЛАТНО ВЕДЁТ ПРОЦЕССЫ В ИНТЕРЕСАХ ЖЕНЩИН - ОНИ ЕЩЁ ОСТАЛИСЬ ГДЕ-НИБУДЬ?