И делаю это с огромным удовольствием :)
Рабочий ритм наконец-то начинает становиться для меня привычным. Решилась и проблема с пробками - я хожу пешком. Три километра до метро + 10 минут под землёй - и я дома! Так, глядишь, начну выкраивать время на инет - в будни. По крайней мере, мои выходные уже не заполнены уборкой, готовкой и стиркой - я снова раскидываю домашние дела по дням недели.

А вот в эту субботу, например, мы просто гуляли с утра.
( Под катом много фоток!!! )

Большая кошка уже сталкивалась в жизни с ситуацией: хозяйка уходит куда-то и возвращается через 10-12 часов. А для Маленькой кошки это в новинку. И новинка эта нам оч не нравится!
Каждый воскресный вечер, предчувствуя приближение кошмара, Маленькая кошка начинает плакать и лизать мне руки. Согнать её с коленей невозможно, и, соответственно, невозможно что-то сделать по дому. То же повторяется в каждый будний вечер, и лишь в пятницу и субботу мы относительно спокойны.
Удивительно, как хорошо развито у киски представление о времени! Она узнаёт, когда надо начинать рыдать, без всяких календарей.
Большая кошка утешает подругу, чем может. В один из первых дней, вернувшись с работы, я обнаружила: Большая так долго вылизывала Маленькую (may be, весь день), что шёрстка Маленькой кошки стала совершенно мокрой. Жалобно всхлипывая, влажное, дрожащее создание прижалось ко мне. Я объясняла, что ходить на работу мне необходимо - хотя бы для того, чтобы покупать Маленькой кошке вкусные наки. Но Маленькая кошка не желала меня слушать, она целовала меня и плакала, плакала... А Большая устало продолжала вылизывать её.

Рассуждения задним числом.
natalya_kiriche в своей статье в "Русском Обозревателе" подняла интересный вопрос: что есть русофобия и откуда она берётся? На каменты к статье у меня не было сил))). Не получилось и отписаться в Наташином блоге (http://natalya-kiriche.livejournal.com/576917.html).
Впрочем, там обошлись и без меня 8). Каменты, надо признать, были довольно суровы, и, что меня особенно умилило - среди них был и ставший в последнее время классическим аргумент о плохих русских машинах.

Тем не менее, вынужденный пробел в общении оказался для меня полезным - у меня было время обдумать поставленный вопрос. Что, в самом деле, за русофобия такая?

Видите ли, я, несмотря на некоторую религиозность))), придерживаюсь убеждения, что человек - существо в высшей степени рациональное. Если он выдумывает что-то, применяет это что-то на практике - значит, "это кому-нибудь нужно" (с). Не так ли?
Какой же прок в русофобии? В самом деле, странно представить себе, что должно твориться на душе у тех, кто живёт с чувством постоянного раздражения. Встал утром, выглянул в окно - а там Россия. Брр, думает русофоб. Волей-неволей приходится покидать домашнее убежище, выходить на улицу - а на ней-то русских полно. По дороге ВАЗы едут... Караул просто.
Но, рассуждала я, наивно было бы предположить, что русофобы влачат свои дни, непрерывно содрогаясь от отвращения и страха. Наоборот, чаще всего в быту они производят впечатление людей благополучных и довольных жизнью. Но, тем не менее, при каждом удобном случае, как болонки по команде "фас", принимаются визжать, тявкать, а то и рычать.

Что же ими движет? Где рациональная подоплёка такого явления?

Самые рациональные побуждения, имхо, далеко не всегда бывают осознанными. Вот пример из жизни. Было дело, работала я в одной конторе. И почти каждый день опаздывала на работу. Каждый раз у меня находились вполне убедительные причины для этого. И вот однажды я задумалась: почему это моя карьера стремительно летит кувырком? Откуда эта несобранность, обычно мне несвойственная?
И вдруг я поняла! Мне была противна эта контора и работа в ней, и я подсознательно стремилась избежать посещения неприятного места, вот и всё. Действительно, как только я перешла в другую фирму, опоздания прекратились.

Так и русофобы. Их ненависть доставляет им подсознательное удовольствие, даже приносит определённую пользу. Вот только задуматься об этом ярусе айсберга русофобам недосуг. А зачем, им же и так хорошо. Что же, попробую сделать это за них.

Ещё в детстве, на школьных уроках истории, меня занимал вопрос: как могли немцы, нормальные в общем-то люди, любящие отцы и вообще порядочные мужики, так бесчеловечно обращаться с заключёнными в концлагерях? Почему они не истязали немецких женщин и детей, живущих по соседству, даже если конкретно взятая немецкая баба была кому-то из них неприятна - и в то же время, ничтоже сумняшеся, морили голодом, пытали и заталкивали в газовую камеру русских и полек?
Однажды я задала вопрос нашей историчке. Светлана Петровна, не только замечательный педагог, но и хороший психолог, объяснила мне так:
- Чтобы не сойти с ума при выполнении таких приказов, они должны были воспитать в себе убеждение, что узники концлагеря - не люди. Фашистская пропаганда помогала немцам выработать это убеждение. А потом всё было просто - нормы человеческой морали на пленных уже не распространялись. Не исключено, - продолжала С.П., - что немец, только что расстрелявший толпу русских детей, с ужасом отшатнулся бы от человека, который предложил бы ему ударить НЕМЕЦКОГО (то есть "настоящего", "человеческого") ребёнка.

Что-то меня нынче на "мемауры" (с) :)) пробивает))) Но в этой давней истории, имхо, и кроется ответ.
Вот живёт себе некий человек... И владеет, допустим, неким заводом. Следовало бы поставить на выводящие коммуникации фильтры, конечно. Но это дорого, жаба душит человека. И решает он для себя:
- А фиг ли мне! Буду сливать сбросы в речку. Загажу её насовсем, само собой, и в ней через год не то что карася - дохлой пиявки не поймаешь. Ну и что! Это же русская река, а нафига беречь русскую природу! В России, в сущности, и природы-то нет, - рассуждает он. - Вот в Европе, не говоря уже о Мальдивских островах - там да, есть природа. А тут... так, лужи и лопухи какие-то.

На неком заводе работают люди, и наш герой платит им копейки за 12-часовой рабочий день. Но попробуйте его упрекнуть!
- А чё, - тут же находится он, - это же русские рабочие, они больше не стоят! Работают они плохо; а вот если бы работали как немецкие... Или французские... Тогда да. В Европе-то работают хорошо, потому и получают много...

Угу. Европейские зарплаты не нашим чета. Только не потому, что европейский капиталист справедливее нашего. Любому дураку, даже и французскому, ясно, как пень, что гораздо прибыльнее драть с рабочего три шкуры. Но в Европе существует сильная система профсоюзов, которая не позволяет этого делать.
Сложилась эта система в ожесточённой борьбе, и история европейского профсоюзного движения ещё лет 50 назад украшалась такими интересными событиями, как массовые забастовки, многотысячные демонстрации и жестокие репрессии со стороны государств. А наши профсоюзы, которые тоже когда-то сложились в борьбе, за годы советской власти выродились в распределители путёвок - и, соответственно, зубы свои растеряли. Некому дать предпринимателю по рукам. А чтобы успокоить свою совесть, он использует русофобию. Рационально, правда?

Тут, имхо, уместно будет поговорить и о "классическом аргументе". Да, ВАЗы хуже иномарок. Значительно дешевле, но по качеству недотягивают. Разумеется, выпускать машины уровня Форда можно. Но - как ВАЗы стоить они не будут. Покажите мне идиота, который станет продавать что-то ниже себестоимости! Это уже какая-то благотворительность и Армия Спасения получается, а не промышленное производство!
Но, поскольку шибко умных работодателей у нас, увы, немало, покупательная способность у их наёмных работников крайне низка. Более качественные, но дорогие машины просто не найдут покупателей. Получается замкнутый круг: людям не платят, они вынуждены покупать, что подешевле, спрос рождает предложение. Это просто экономика, причём на том уровне, который, по-моему, даже в гимназии изучается. Однако среднестатический русофобчик, несмотря на то, что старательно гордиться своим "верхним" образованием, сей момент старательно забывает. Чтобы не мешать эффективно работать своей теории, он переводит дело в плоскость моральную: зрелище проезжающего ВАЗа, оказывается, оскорбляет эстетическое чувство бедняжки!

Русофобы, чей общественный и имущественный ранг пониже, чем у заводовладельца, тоже пользуются своей идеологией в целях практических. Он паркуется на газоне? Осподи сусе, да что это за газон! Разве в "этой стране" газоны? Вот в Европе - там да... Там, кста, и оштрафовать за такое могут, и правильно! Как, у нас тоже? Ну что за страна, припарковаться нельзя! Командир, а зачем этот штраф, давай лучше так договоримся, я тебе дам полтос!
А договорившись, русофоб не испытывает ни малейших угрызений совести из-за того, что склонил ближнего к взятке - он ругает насквозь продажных русских ментов. Сам же как бы и ни при чём!

Соседи бьют ребёнка? А что, пищит русофоб, ждать от русских соседей! Русские же все суть быдло и зверьё. Вот в США - другое дело, там бы он сразу сообщил куда следует! А тут - гораздо интеллигентнее будет деликатно не вмешиваться. Говорите, ребёнку сломали ребро? Вообще убили? А и фиг бы с ним, пожимает плечами русофоб, это же русские, ещё нарожают. А останься убиенный малыш жив, вырасти он - сто пудов, будет пить, курить, ширяться и убивать процентщиц вострым ножиком. Лучше, по русофобской логике, ему помереть в нежном возрасте.
И вот уже преступное равнодушие, молчаливое пособничество и крайний цинизм чудесным образом оборачиваются личной трагедией гордого интеллигента, вынужденного жить с такими соседями, в такой стране. И русофоб чувствует себя не последним подлецом, а невинной жертвой. Просто Мария Стюарт в плену у Елизаветы I, ни дать ни взять.

Видите, как полезно? А ведь русофобия помогает и в других, более мелких бытовых ситуациях. Раз ты решил, что "эта страна" - бяка, ты можешь смело мусорить на улицах, выливать антифриз в заповедный пруд, выгуливать собаку в дендрарии, драться, ругаться, пить и буянить. Тебе всё можно, а если твои поступки перестают вмещаться даже в самые примитивные рамки приличия, можно свалить всё на стресс: "Оставьте меня в покое, я и без того вынужден жить в России, а вы ещё лезете с глупостями!"

Так что, опять же имхо, имхо и имхо: даже когда наступят счастливые дни общего благоденствия, все дороги России будут покрыты первосортным асфальтом и снабжены светофорами, а дураки рассажены по дуркам, русофобство не исчезнет. Оно останется вечным прибежищем безответственных, жадных, ленивых, эгоистичных паразитов.
Dixi.

Всем привет)))
Выходя на работу, я давала себе слово: хотя бы несколько раз в неделю выходить в ЖЖ. Благо, у меня появилось то, о чём в течение долгих лет можно было только мечтать: ТВЁРДЫЙ ГРАФИК.
Однако, приходя домой, я способна лишь на одно: лечь и дать отдохнуть своим усталым ножкам((( Нет, на работе совсем не трудно, меня убивает транспорт.
На днях я ехала с работы и, как всегда, попала в пробку.
В автобусе царила нечеловеческая жара, какая-то дейвицо, заткнув себе слуховые отверстия плеером (что отнюдь не мешало окружающим наслаждаться попсовым визгом), самозабвенно пританцовывала, регулярно попадая мне по ноге. На протесты окружающих и мои она лишь радостно улыбалась и благосклонно кивала головой - воображала, очевидно, что "все в восхищении" (с) её танцевальным мастерством))) Каюсь, я уже совсем было решила приступить к более решительным мерам - ампутировать ей наушники, что ли, дабы иметь возможность высказать накипевшее на душе (и наболевшее на ноге). Но тут некая мадам громко возопила, что в окно пахнет бензином! Экая какая, а чем, по её мнению, должно пахнуть на МКАД? Коньячком? Шанелью?
И, прежде, чем прочие пассажиры успели слово молвить, мощной дланью закрыла окно. В воцарившейся атмосфере газвагена прыжки юной танцовщицы враз превратились в простое напоминание о том, что я ещё жива и способна что-то ощущать)))

А за окном стояли ряды индивидуальных транспортных средств, в которых сидели счастливцы, по чьим ногам никто не прыгал. И ничто не мешало им вволю обонять газолин. Осторожно балансируя на повреждённой ноге, я зашлась от зависти.
"Как им, наверное хорошо", - подумала я и тут ж поняла - нет, не хорошо. Душно, жарко, ноги затекают. Даже если есть кондишн - всё равно затекают.

Ловко лавируя между замершими машинами, пронёсся мотоциклист. "Вот кому хорошо-то, - решила я. - Мчится в потоке вольного ветра!" Но, поразмыслив, пришла к выводу - сидеть на раскалённом байке... в такую жару... Тоже не есть зер гут.

May be, имеет смысл ездить на велосипеде? Мда... на велосипеде, по МКАД... среди враждебных железных коробок, которые и друг друга-то всё время норовят то зацепить, то подтолкнуть... И газолин опять же - куда от него деться?
Мой взгляд упал на поросшую травой обочину. Ехать на лошади! Скакать мимо замершего автотранспорта, гордо задрав нос! Вот как надо путешествовать летом!
Тут автотранспорт зашевелился, впереди кто-то сдвинулся с места и тут же уткнулся в чужой бампер. Над МКАД повисло многоголосье гудков. Живое воображение сразу нарисовало мне, как моя лошадка, испугавшись, встаёт на дыбы и я лечу прямо под воон ту неопрятную бетономешалку. Да, а гадкая тётка злорадно смотрит на меня из-за закрытого стекла(

И тогда я поняла. ПУТЕШЕСТВОВАТЬ ЛЕТОМ НАДО ТАК. Восседать на носилках - удобных таких, с шёлковыми подушечками и кисейным паланкином на золочёных столбах. И чтобы его несли мулаты в леопардовых шкурах.
Проплывать мимо всего этого безумия, нежась под дуновением опахала, и ехидно улыбаться.

Но, поскольку "за неимением оного не могу предложить и того" (с), вынуждена каждый день ездить на работу городским транспортом. Иногда меня посещает грусть по утраченной в своё время тачке, но я быстро утешаюсь, подумав о том, что автобус мне хотя бы не приходится чинить и заправлять за свой счёт.

А на работе - рай))))

Сегодня я сумела собраться с силами - это обнадёживает. Жизнь возвращается в свои берега.

Наконец-то я нашла место. Двухмесячные интенсивные поиски завершились успехом: обнаружилась вакансия, которая подходит МНЕ в той же мере, в которой на НЕЁ гожусь я :)))

Вчера я начала оформляться, и вдруг оказалось, что нужна ещё одна "маленькая, но небольшая" (с) бумажка, которой я не запаслась. Так что завершение процесса пришлось перенести на сегодня, и скоро я поеду на свою новую работу, а когда вернусь, уже с полным правом смогу называть её своей))))
Самое приятное, что после многолетнего перерыва я устраиваюсь работать по специальности, прописанной в дипломе.
Этой специальности принято стесняться, и в процессе обучения мы представлялись студентам мужескаго полу как будущие "специалисты по безмашинной обработке информации".
Одна девушка выразилась раз ещё туманнее: "Ну, угадайте, - сказала она, - что это за профессия: ей в основном женщины занимаются, и она на "Б" начинается")))))

Sapienty sat, в общем))))

Трудоустройство вообще почему-то всегда вызывает к жизни целый каскад смешных ситуаций. Например, несколько лет назад хотела я устроиться литредом в одно оч реномированное учреждение. Оно располагалось в симпатичном особнячке, окружённом плодовыми деревьями. И вот, на беду, деревья эти цвели майским цветом, и у меня началась аллергия. Небольшая, но нос всё время чесался. нужно было постоянно контролировать себя, чтобы не потереть его. Видимо, я пару раз отвлеклась.
- Всё у вас замечательно, и резюме, и рекомендации, - сказал мне молодой человек в отделе кадров. - Но вот такие работники, - он потёр нос, - нам не подходят.
И вдруг я сообразила, ЧТО он имеет в виду.
- Да вы что, - завопила я, - это совсем не то, что вы подумали! А это просто аллергия у меня!
- А откуда вы догадались, что я подумал? Вот раз вы знаете, что в таких случаях думают, вы нам и не подходите!

Уже задним числом я поняла, что его осведомлённость, в сущности, не менее подозрительна, чем моя. Так что ещё вопрос, много ли я потеряла))))

В эти два месяца мне тоже порой везло.

Приёмная, в которой ждут пришедшие на собеседования. Потёртый мужичонка, оказавшись в окружении особ женского пола, шалеет. Сначала он обращается к миловидной барышне:
- Ты, это самое, чего?! А насчёт познакомиться - как бы не это?
Барышня высокомерно осведомляется:
- Ты сюда на кого устраиваться пришёл?
- Слесарем на отопление! - гордо рапортует ухажёр.
- А я - на ресепшн, понял? Забудь обо мне.
Не смутившись неудачей, мужичок обращается к тётке средних лет:
- Тебе, это самое, годов сколько?
Тётка, хихикая:
- Сорок, а что?
- А в Москве давно?
- Уже сорок лет, - с приподвывертом отвечает тётка.
- Хм! А до этого ты где жила?

Дама средних лет, покинув кабинет потенциального шефа, негодует в коридоре:
- Он сказал, что я не прошла консалтинговую проверку! Но я же объяснила ему, что мой предыдущий начальник - извращенец и хам, поэтому я и ушла. Неужели так трудно на слово поверить?

Мрачная девушка в косухе обращается ко мне:
- Я прилично выгляжу?
- В общем, да, вполне цивильно, - кривлю душой.
- Блин, на что не пойдёшь ради этой гр...ной работы!
- А вы тоже в редакторский отдел хотите, да? - обращаюсь к потенциальной коллеге. - А по образованию вы кто, филолог?
- Типа да, я в педулище мудох...сь.

В приёмной висит постер с изображением трёх радиолярий (увеличенных в невероятное количество раз, естественно). Мы с неким приятным господином уже час смотрим на них. Больше смотреть не на что. Анкеты заполнены. В этой фирме к ним предлагается прикладывать фото, но нас не предупредили, и клетки для фото пустуют. Истомившись ожиданием, приятный господин берёт ручку и рисует в своей анкете радиолярию.
- Бюрократы, хуже чем в совке, - комментирует свои действия. - И ведь всё равно не возьмут, а морда им моя понадобилась. Спорим, они даже читать не будут, не заметят, что тут эта каракатица.


А тут вдруг - я позвонила, приятный женский голос назначил встречу. Мы поговорили немножко, и меня взяли. Сегодня мне покажут моё рабочее место, на котором я надеюсь остаться на долгие годы. И пусть я не успела запастись всеми нужными справками, главным для моих новых друзей были не они, а мои слова, что я ОЧЕНЬ ХОЧУ РАБОТАТЬ, мне надоело сидеть дома.

Как это прекрасно - встретить людей, которые верят тебе на слово, - в самом деле.
Главное только не злоупотребить их доверием, обличая прежнее начальство, но в мои привычки, слава Богу, такой моветон не входит)))))

- Глупый! - сказал Нильс. - Неужели же ты, Юкси, и вправду хочешь быть маленьким?
- А что же тут такого? - ответил Юкси. - О маленьких все заботятся, маленьких ничего не заставляют делать... - Гусёнок упрямо топнул лапой и запищал изо всех сил:
- Хочу быть маленьким! Хочу быть маленьким!
... Гусята... учились, чему им полагается... Только Юкси остался на всю жизнь маленьким,
словно он только что вылупился из яйца.
Сельма Лагерлёф.

Как совершенно правильно сказала simona_nikak, никто не знает, что произошло в Добрянке на самом деле. И судить о том, "кто виноват", никто, и я в том числе, не вправе.
Но, каюсь, я не удержалась и пару раз высказалась там, где рассуждали - "что делать?".

( Read more... )

ЗЫ. если ХОТЬ КТО-ТО напишет мне на тему "убийц из Добрянки" - утоплю в его же собственном горшке забаню сразу.

Вступать в «дискуссии» в блогах – не хочу. Во-первых, этих людей всё равно не переубедишь, они же всё знают. Во-вторых, нет у меня настроения забавляться банальной бранью. С… идиотами? Как сказать…

Подвожу итоги – для себя лично.

1. Мы НИЧЕГО не знаем о матери Саши Ц. Инет-доброхоты оперируют сплетнями, слухами и домыслами. Во всяком случае, португальский суд признал их таковыми.
Да, вполне возможно, она не слишком образованна и не совсем воспитана – не то что мы с вами.
Не нам её судить, выросшим в городских квартирах, в интеллигентных семьях, благодаря стараниям родителей получившим приличное образование и воспитание. Ещё неизвестно, во что бы мы превратились на её месте. Может, тоже шлёпали бы детей, вместо того, чтобы водить их к психоаналитику.
У Гюго есть стихотворение. Один персонаж спрашивает другого: «Это ты поджёг библиотеку?» - «Да. Я подложил огня». И первый начинает рассказывать второму о значении библиотек, о ценности культуры… Он говорит, говорит… Вдруг второй обрывает его: «Я грамоты не знаю».
И не надо тут о равных возможностях – к тем, у кого низкий старт, нужно быть добрее. Иначе чем мы лучше?

2. Любой нормальный ребёнок будет плакать и кричать, если ему предварительно сказать: «Прощай, тебя увезут в Мордор, к твоей маме – чёрной ведьме. Она тебя будет бить и не кормить, а потом съест».

3. Если допустить, что перед камерой происходило реальное избиение – кто, в таком случае, оператор и журналист? Соучастники! Тут происходит иродово избиенеие младенцев, а они хладнокровно снимают!
А может, всё проще? Они не вырвали Сашу из рук «убийцы», потому что ситуация была на самом деле безобидной? Хотя и некрасивой, да.

3. Уровень жизни в России ниже, чем в странах Евросоюза, даже в крупных городах. В обнищавшей деревне – тем более.
С точки зрения толерастов, это прекрасный повод массово отбирать у русских матерей их чад и отдавать на Запад. Детям же лучше будет!

К тому же, после введения такой практики толерасты смогут со слезой писать о том, что «мамашки в Рашке» совершенно не имеют материнских чувств и торгуют детьми.

То, что нельзя подходить к жителям одной страны с мерками и законами другой – им в голову не приходит. А то может выйти смешная ситуация: сидит себе толераст, пыхает… злопыхательствует, пардон. И тут к нему приходят и вяжут: он, оказывается, только что нарушил какой-то закон штата Мэн. Или попрал уголовный кодекс Гондураса.

Кретинизм? С точки зрения толераста – высшая правда, видимо.

4. Можно изменить ситуацию по-другому. Сделать так, чтобы уровень жизни в России вырос, и все русские (и нерусские!) дети, живущие в ней, имели отдельные комнаты, мопеды, компы и леденцы на палочке, не выезжая за границу.

Для начала, имхо, нужно сделать так, чтобы, например, русский крестьянин получил возможность зарабатывать деньги, не уезжая из деревни. Чтобы он купил трактор, посевной материал, удобрения. А вырастив продукцию, сдал её по нормальной, не заниженной цене. И чтобы всё это – безо всяких откатов, зато с кредитами.
Чтобы в деревни вели нормальные дороги, чтобы в каждой избе были телефон и доступ в сеть.
Чтобы в русских городах исчезли ужасные коммуналки и общаги. Чтобы наши сограждане не жили в скотских условиях, по 5 человек в 1 комнате.
Чтобы они не пили палёную водку, а требовали в недорогом баре доступный им по цене бокал мерло. И чтобы любой желающий мог открыть такой бар. Без откатов чиновникам и крыше, но с достойным, посильным кредитом.
Чтобы вообще можно было без проблем и откатов открыть свой малый бизнес.

Собственно, этот вариант и старается реализовать наше правительство. Но, по мнению толераста, занимается не тем, что гораздо актуальнее на данный момент. Путин с Медведевым, взявшись за руки, должны, считает толераст, купно побежать в Португалию и со слезами умолять донью Флоринду принять дитя обратно.

А проблемы деревни и страны в целом – это так, вторично. Для толераста, конечно.

Потому что он, наша прелесссть (с), живёт не в ненавистной ему «Рашке». Отнюдь. Он живёт на острове, берега которого обрываются за пределами:
- его квартиры
- его офиса
- его клуба
- его круга общения
- МКАД
Подчеркните один вариант или сколько угодно.

А за пределами этого поистине блаженного острова – «Рашка», населённая быдлом: пьющими мамашками, злыми бабками, алкашами и негодяями всех сортов. «Там кругом помоек – горы, горы, горы. Из млекопитающих – блоха» (с).

Любая возможность сказать о «Рашке» пакость – для толераста слаще мёда. Сделать пакость – вообще мечта заветная.
К счастью, на реальные действия сей офисный сморчок обычно неспособен.
Если не считать того, что словом, they say, и убить можно.
А по закону большинства стран, угроза убийства даёт право на самооборону…
Но наша извечная снисходительность даёт толерасту повод считать себя – правым, сильным и неуязвимым. Ай, Моська! Знать, она сильна… (с).

Между прочим, было бы неплохо принять закон: сказал публично о стране гадость – санкции. Такие законы существуют во многих странах Евросоюза. И практически во всех штатах США.

И снова весёлая ночка… На этот раз меня порадовал серьёзный, солидный сайт. Адрес могу желающим написать в личку, а тут не помещу, потому что это не реклама.

А вот и текст. Это разделы сайта магазина кожи. Все сели?
ПОПУЛЯРНЫЕ ПОЗИЦИИ
СПЕЦПРЕДЛОЖЕНИЯ
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Дубленочный материал
Мех
Бычина, козлина
Свинина
Мебельная, автомобильная
Галантерейная
Обувная
Печатная продукция
Для дилеров
КАК ВЫБИРАТЬ КОЖУ ЧЕРЕЗ ИНТЕРНЕТ

Интересно, сильно ли позорный козлина у них? И почему бычина не брезгует находиться рядом? А мебельная свинина… Или автомобильная, вам какая больше по вкусу?)))

Ну, и тут же сам прейскурант. Он несколько однообразен, поэтому я не буду утомлять вас полным цитированием. Вот образец:
ЗАМША 17 ПЕРФОРИРОВАН, СВИНИНА, Толщина-0.6-0.8, Ю.Корея, Цвет-Т.Коричневый

Замша перфорирован. И он же – свинина. Хочешь носи, хочешь жуй, антикризисный набор в одном флаконе)))
А вот этот пункт прейскуранта есть явно не стоит:

Анилин, СВИНИНА, Толщина-0,7-0,9 мм, Россия, г.Серпухов, Цвет-<>

Семейка Борджиа в Серпухове?

А это – настоящий бестиарий, мечта таксидермиста!

ЗМЕЯ, ОВЧИНА, Толщина-0,6-0,8 мм, Италия, Цвет-Белый/Розовый кв.фут КРОКОДИЛ, ОВЧИНА, Толщина-0,7-0,9, Италия, Цвет-<>

Небось химеру ободрали, варвары)))

И так у них везде, понимаете, по всему сайту! Диверсанты филологические… Разновидности бычины:: ХЭППИ СИМФОНИ, СИМФОНИ (не анхэппи, и то слава Создателю), САДИК (свеж и зелен?), НАПЛАК (кто у нас исторгает из глаз бычину в минуты печали? Знатоки монстрятника есть?), С ВОРСОМ D-АЛЛИГАТОР (зацени, Бильбо, дракон! (с) ), С ВОРСОМ ЖИРАФ (а что, они бывают лысые?), С ВОРСОМ ОГУРЦЫ!!!

Не могут эти люди по-простому. Вот взять раздел «МЕХ». Ведь хватило же совести не обозвать его, к примеру, «Мешиной». Или «Мехушкой». А внутри – маленький, аккуратный ад для грамотных людей.

Ковер-шкура Триколор, КРС, Толщина-, Италия, Цвет-Натуральный

Вот святотатцы, на что посягнули! Конечно, у триколора и должен быть его естественный цвет, зачем дополнительно уточнять? Намекают, что могут шутки ради запятнать цвета нашего флага пёстрыми крапинками? И почему он толщиной с Италию? Дались им эти Аппенины, нет чтобы лаконично и элегантно выбрать плоские Нидерланды!
Где моя дубина народной войны?!

Без дубины к ним всё равно подходить опасно. Вы поглядите, там у них ещё одно животное из Бездны:
Кролик РЕКС, МЕХ, Толщина-15-20 мм, Испания, Цвет-Белый

Знаем мы этих их кроликов, знаем. Кроликозавр это. РЕКС)) Или кроликодонт. А может, ещё что похуже.
Что за агрессия, не понимаю. Мало, что ли, пасётся в наших лесах мирных игуанодонов?


Ну вот, могут же:
Кролик120*60cm Ягуар3, МЕХ, Толщина-18 мм, Испания, Цвет-<>
Нашли же млекопитающее, когда захотели. И скрестили с кроликом. Возможно, кролик даже съел ягуара после спаривания. Или выпил))))
Как бы то ни было, уродилось от этого союза чудо-юдо.

Ведь могут же, когда хотят!

Мех ламы
*(овчина тибетская)

Ой, а это что?
DVD "ТРОПИК", КРС, Толщина-0,8-1,0 мм, Италия, Цвет-Розовый
Нет, оно не скачивается и не играет, оно тоже кожа.

ЛАК НЕБЕСА, КРС, Толщина-0,8-1,0 мм, Италия
ЛАК ОБРАЗЦЫ, СВИНИНА…

- Вы где отдыхали?
- В Италии. Там такие небеса! Толщиной 0,8-1,0 мм!
- А я в свинине.

НАППА МЕДИУМ
Мне дух Микеланджело вызовите, пожалуйста.

ИГУАНА II, КАЙМАН, КРОКОДИЛ, КРОКОДИЛ МРАМ ТОП…
Сон разума рождает чудовищ (с).

ПРИНТ "КРОКО НАТУРАЛ", ОВЧИНА, Толщина-0,6-0,7, Италия, Цвет-Черный
Я знала, я знала, что Кокоша и Тотоша – реальные пацаны!
Сонет велюр 3С, СВИНИНА…

Кто же им сайт делал и наполняет?
Кожа редко используется в естесственном состоянии, поскольку на неё воздействуют изменения в температуре 9кожа становится жёсткой и ломкой при низких температурах) и процесс разложения.
Кожа состоит из трёх уровней. При взгяде снаружи, это:
Epidermis (1% общей толщины), Dermis (85%), подкожный уровень (14%).

Epidermis и всё присоединённое к нему, типа волосков, обычно удаляется, поскольку это не требуется в дальнейшем, за исключения производства мехов.

Подкожный уровень, содержащий жиры, также не используется. Dermis - часть, которая фактически обрабатывается для получения замши или кожи.

Действительно, кожа - уникальный материал, который проводит парам или газам свободно проникать, и не впитывать жидкость.
(орфография сохранена)

А вот, не поленитесь, прочтите изумительный рассказ, который написали для вас неведомые мастеровитые творцы:

История кожи

Кожа играла важную роль в развитии цивилизации. С доисторических времен, человек использовал кожи животных, чтобы удовлетворить свои главные потребности.

Прежде, чем он научился изготовлять ткань, человек уже был специалистом в использовании кожи. Согласно историческим исследованиям, части кожаной одежды были найдены в Египтеи датируются примерно 1300 год до н.э. Примитивные общества в Европе, Азии и Северной Америке развивали технологию превращения кож в кожаные товары независимо друг от друга. Греки использовали кожаную одежду в возрасте героев Гомера (приблизительно 1200 до н.э), и использовали выделанные кожи, позже распространенные всюду по Римской Империи. В Средние века, кожа была гордостью дворян и богачей. В течение Средневековья, китайцы знали искусство о создания кожи.

Индейцы Северной Америки также развили большие навыки в обработке кож перед тем, Колумб открыл Америку.

Однажды, случайно или пробами и ошибками, человек обнаружил методы сохранения и смягчения кожи, обрабатывая кожи животных такими вещами как дым, жир и корой деревьев. Искусство дубления с использованием коры деревьев, вероятно, произошло от евреев. В примитивных обществах, искусство было глубокой тайной, передаваемой от отца сыну. В Европе, дубильщики и кожаные мастера объединились в торговых гильдиях Средневековья, также как и мастера в других областях. Выпускались королевские указы и выдавались патенты, разрешая людям заниматься выделкой кож.

Вот. Когда вам будет грустно, пошарьте в инете – и сразу найдёте что-то, что вас развеселит. Улыбайтесь почаще!
И помните:

Используйте шарф вокруг вашей шеи, когда носите кожаную одежду – оставьте вы эту привычку хвататься за чужие шеи, вы не Паниковский, ловящий гуся.

Когда требуется профессиональная чистка, не поручайте ее чисткам, которые специализируются на чистке только текстиля. Никогда не делайте попытку монеткой очистить замшевую или кожаную одежду. – Чисто по-дружески советую очистить карманы от мелочи и чисто сложить её в чисто копилку! Чисто реально)))

Никогда не приклеивайте термо-ярлыки на коже и замше типа "привет, меня зовут Вася", это окрасит, и в некоторых случаях полностью разрушит вашу одежду. - Пусть ваша одежда всегда будет из самой лучшей кожи или замши! Запоминайте название типа, который носят миллионеры: «привет, меня зовут Вася». А если вражеское колдунство вдруг разрушит вашу одежду, не стесняйтесь, а просто скажите доверчивой толпе, что вы протестующий зелёный. Даже если от холода будете синим. Главное ведь, что не голубым!
А если вы дама, сделайте вид, что снимаетесь в ремиксе «Мастера и Маргариты». Но это совет на крайний случай. Избегайте термо-ярлыков, они портят карму, засоряют чакру и вообще не подходят к силуэту вашего алмазного тела)))

Не носите вашу газету под вашей рукой или в кармане, так чтобы она терлась о замшу или кожаную одежду. - Носите чужую! Нечего вам баловать вашу газету. Тоже мне, повадилась тереться. Спрячьте её в сумку или запихните за пазуху. Пусть трётся там, это мы назовём «целлюлозный слабоконтактный массаж подгалстучных зон». Пусть Ксюша обзавидуется. Если же вы дама, остроумно и элегантно используйте газету для регулировки площади декольте. А для карманов есть дерзкое и свежее стилистическое решение. Засуньте в них руки. Сожмите кулаки. Представьте себе, что вы Сара Коннор.
Получилось? Теперь вы можете не боятся, что какой-нибудь 70-летний, заматерелый в своей чёрствости хам посмеет не уступить вам место в метро!)))

И приятного вам дня!

Сегодня ночью мне не спалось. И моё бдение любезно скрасили две девушки, ники которых я пообещала не называть. То есть они были не против, потому что не видели в том, что мне написали, ничего ненормального:
Да кто будет над этим смеяться? Могу поспорить - даже вы не смеетесь, бравада одна. Мне за свое мнение не стыдно ни перед историками ни тем более перед психологами :)

Но всему есть предел, имхо. Одно дело - рассказывать о чьей-то девиации, другое - устраивать глумление.

( А началось всё с того, что...  )

Здравствуйте, дорогие мои! Как же я соскучилась! Работа...(

А сейчас, только лишь заглянула в яндекс-топ, увидела развеселившую меня запись:
http://blogs.mail.ru/mail/osoboemnenie.net/9f8e631194c69eb.html

Текст краток: Алла Борисовна Пугачева собралась оставить сцену.
Вчера Алла Пугачева неожиданно заявила об окончании творческой деятельности.
Для российского шоу-бизнеса она является одним из столбов.
Дальше предлагается опрос:
Она должна остаться на сцене
Она может оставить сцену
Не знаю, товарищи, стало ли мне после этого жить лучше, но что веселей - несомненно)))) Эта запись - плод труда персонажа (или группы персонажей, не знаю) под девизом "Особое Мнение".

Формулировка вариантов поражает. "Она может оставить сцену". Она что, должна спросить разрешения? А если у А.Б., не дай Господи, зубы заболят, она тоже отпрашивается у "Особого Мнения" и посетителей его блога: "Можно, я пойду к врачу?")))

А мнение действительно особое. Творчество Пугачёвой меня не слишком увлекает, а романы примадонны то с этим, то с третьим не вызывают желания их обсуждать. Но называть её СТОЛБОМ я бы себе никогда не позволила. На нашей, с позволения сказать, эстраде и так: не стоеросовый пень или крапивная поросль, так телеграфный столб. Не эстрада, а закоулок за гаражом дяди Васи, куда бегает отмечаться вся очередь от киоска с пивом))) Некрасиво, грязно и пованивает.
А Пугачёва, оказывается, там столб. Видимо, "Особое Мнение" верит, что она там всё подпирает. Уйдёт Пугачёва, и Филька с Моисеевым от испуга скушают друг друга (с), Билан зачахнет от тоски, Ранетки в полном составе пойдут к станку, на пролетарскую перековку, так сказать))) Плакса Валерия, вместо того, чтобы бодро драться с лондонскими бобби, чего доброго, упадёт в обморок на руки одному из них. И уж такого моветона не переживёт точно))) И так далее. Все столбы падут, как динозавры от падения метеорита. Кста, тут пролетал недавно мимо матушки-Земли аппетитный кусочек породы. Знамение, однако)))))))

Сгинет вся попсня, аки бесы перед Заутреней, перестанет терзать наши уши, и будет всё тихо, чинно, благолепно: только балет и керамика классика, народные песни и рок. Лепота!

Но, дорогие мои, если бы это счастье, по которому страждут миллионы, зависело от ухода Пугачёвой, уверяю вас, её давно бы "ушли".

А может быть, шибко грамотные творцы "Особого Мнения" не подозревают, что известную персону принято назвать не столбом, а столпом? Это устоявшийся термин, сохранивший архаичное написание. Но людям, которые могут себе позволить "разрешать" или "не разрешать" уходить с эстрады самой Пугачёвой, можно, конечно, не морочиться такими тонкостями. Вместо того, чтобы учить в школе правила русского языка, они изобретали способ Пугачёвой повелевать. И, судя по их апломбу, изобрели-таки. Малфой отдыхает))))))

А уйдёт ли Пугачёва вообще? - вот, имхо, куда более интересный вопрос. Она ведь уже не впервые пугает любопытных обывателей. А потом остаётся. Уже и прощальные гастроли бывали, и последние интервью. Создаётся впечатление, что эти непереносимые для каждого любителя попсни угрозы - просто пиар-ход. В самом деле: как женщина разумная, А.Б. прекрасно понимает, что светиться в прессе с пьяными скандалами, драками и потерей предметов туалета в людных местах, как подрастающие на эстраде молодые заросли))), ей не к лицу. Она и в более молодом возрасте вела себя по нынешним меркам довольно умеренно, а теперь и подавно начинать не станет.
Уйдёт? Не уйдёт?
"Тайна веков" (с). Покрытая мраком, густым, как чернила каракатицы. Даже "Особое Мнение" А.Б. не потрудилась предупредить!)))

Советский анекдот.
- Вы слышали? Рабиновича расстреляли!
- Как, опять?!
- Тише, вот он идёт...

Словами не передать, как я благодарна maria_beata!!! В её блоге я нашла эту чудесную гадалку:

Твой образ

Ваше имя Зверюшка Человечек твое настроение...

все гадания на aeterna.ru

Признаться, приступала я к гаданию с опаской. В последнее время мне с подобными забавами что-то не везло. Но на этот раз результаты мне понравились невероятно!

ЗЫ. Имхо, последняя картинка - просто шикарный юзерпик. Но для меня он слишком агрессивный, что ли. А может, я нет. Я воспринимаю его то так, то этак. Как вы считаете, мне взять его себе или подарить кому-нибудь?
Чтобы не было недоразумений, если кому-то понравится этот ЮП, напишите мне о том, что хотите его забрать ))))

Многое пережила Россия. Татарское иго, нашествие двунадесяти языков, бунты, войны... Но ЭТОГО ей не пережить никогда! Старушка похитила жестяной чайник ценой в гривенник! Пропала Россия!
Приписывается Ф.Н. Плевако.



Сегодня я наконец сподобилась, вырвала минутку и посмотрела этот знаменитый клип. Формат нарезки я не люблю в принципе, но я ведь не профессионал, не киношник и не психолог. Может, так надо, так доходчивей.

Говорят, он заставляет задуматься. Это да. Вот какие вопросы он у меня вызвал.
1. "Ролик запрещённый" - явно таргет-ход, кто и за что мог его запретить? Ничего особенно вызывающего в нём не содержится, а у нас вон плухера со товарищи не закрывают и не трогают. Это как пример))).
2. "Ты работаешь на дядю", "ты ничего не производишь". Рабочий на заводе - он что, не работает на дядю? Каждый не может открыть собственное дело, современное производство не может осуществляться мелкими кустарями. А ведь если никто не будет "работать на дядю", невозможно будет даже ремонт обуви открыть, останутся одни холодные сапожники.
Что производят бухгалтер, библиотекарь, журналист, лаборант в институте? Формально - ничего. Но такой подход напоминает персонажа Райкина, который советовал подключить к балерине динамо-машину, чтобы вращение не пропадало зря.
3. Вечеринки в качестве смысла жизни - дурдом, конечно. А вот если человек собирает марки? Тратит последние деньги на эти кусочки бумаги? Это не приносит обществу никакой пользы, а ему самому доставляет эмоциональное удовлетворение, которое психиатры определяют как "синдром собирательства". Если синдром развивается до определённого предела, его носителя начинают лечить.
Почему же осуждать вечеринки - общепринятый штамп, а коллекционирование или бесцельное создание "авочек с блестяшками" - полезный досуг, который надобно уважать? Формула ведь та же, поменялось только значение переменных.
4. "Ты пьёшь, куришь, дуешь". Ага. "Не клевещи на нашу молодёжь, она надежда наша и оплот" (с). Огромное количество людей не курит; не пьёт вообще или выпивает лишь изредка; ни разу в жизни не пробовало траву. Их жизнь не представляет собой "непрерывную учёбу", они просто не могут такого себе позволить. А если и получают дополнительное образование, то лишь для повышения квалификации.
И возникает вопрос: кому на самом деле адресован этот клип?

Образ, который рисуется в нём - ленивый, жадный, проводящий жизнь в погоне за удовольствиями и шоппингом метросексуал, то есть представитель офисного планктона, каким его рисует себе массовое сознание.

Но, дамы и господа, кризис на дворе. Кто-то ещё не слышал? Раздутые штаты компаний тают на глазах, и вчерашние манагеры, пачками вылетая на улицу, тыкаются по сторонам в поисках очередного тёплого места, а потом, покряхтев и прокляв в очередной раз не уважающую их тонкие души "рашку", устраиваются туда, где платят деньги. На производство, в сферу обслуживания.
Они делают это сами, добровольно, под влиянием экономической ситуации в стране и в мире. И мотивация в качестве роликов им не нужна.
Больше десятилетия бурлящая и искрящаяся, как сделанная восторженной семиклассницей авочка, "светская жизнь" офисного планктона дурманила стране моск, отошнела всем до невозможности, отравила и запачкала всё, что нам дорого или просто приятно, гламурной ретушью. Почему же создатели этого ролика разродились только сейчас, когда мир, ими осуждаемый, начал распадаться, словно ледяной замок во втором "Конане"? Это что, пинок на дорожку тем, кого жизнь с мясом отрывает от офисных кресел?

И снова вопрос.
5. "Или ты или никто". А что, у нас вся страна населена сплошь московскими манагерами и дамочками из Третьяковского проезда? Да ни фига.
Если же перевести предъявленные в ролике обвинения на реалии жизни челябинского автомеханика или вологодского строителя, выйдет вот что: "Ты вкалываешь на дядю; ты не влюблён в свой разводной ключ или лохань с раствором; ты копишь на мопед, а твоя девчонка бегает по распродажам, чтобы купить сапоги на шпильке; по выходным ты позволяешь себе пить пиво и играть в домино с друганами. Ну и гад же ты".
Потому что, если бы ролик предназначался конкретной группе населения, его бы не предлагали всем подряд, а отправили бы в какое-нибудь гламурное сообщество. Это там модератор его запретил, наверное?

А возможен и другой вариант. Есть старый анекдот. Еврей уехал в Израиль, но продолжал читать советские газеты. Его спросили, зачем. "Понимаете, когда я читаю местные газеты, я узнаю, что у Израиля много врагов, на полях в этом году неурожай, а в Иерусалиме эпидемия гриппа. А когда читаю советские - узнаю, что Израиль мощная и богатая держава, способная захватить власть над планетой. Приятно же."
Надо же, РОССИЯ пропадёт, если экс-манагер в розовой рубашечке не придёт и не спасёт! Как ему, милашке, приятно теперь, наверное.

))) Это я новостным заголовкам подражаю, с некоторых ресурсов)).
Вот в чём дело. Только что, разбирая шкаф, я нашла в ней коробку со старыми дискетами. Заинтересовалась, нет ли на них чего-нибудь полезного.
И нашла следующий текст, написанный мной давным-давно.
Это, как несложно догадаться, ПАРОДИЯ. Тому, кто меня найдёт! (с) Тем, кто это прочтёт!
Я понимаю, что объекты пародии давно перестали быть актуальными, но ВСЁ ЖЕ...
Попробуйте угадать, на какие КНИГИ эта пародия. Или хотя бы на каких АВТОРОВ.


15.02.99
ПАДЕНИЕ НА ЗЕМЛЮ, ИЛИ ПОДВИГ МЕТЕОРИТА.

Лейтенант полиции К.123 Прон большими прыжками мчался по поверхности Венеры. На каждом дециметре его подстерегали опасности. Обдышавшиеся плавиковой кислотой мелкие карманники лупили по нём из плазмобоев. Отдыхавшие на ближнем курорте Рукоблудске нептунианские старатели норовили достать телескопическими палицами с бинокулярным прицелом. Но смелому герою было на всё хвостом забить. Вражеские посягновения с треском отлетали от его анодированных литием боков. Восемь когтистых лап по-хозяйски топали по почве. Помахивая заострённым хоботом, К.123 Прон летел вперёд, как паровоз, и искоренял всякую бяку на пути своём. А ничего другого и не попадалось ему. Задержанную добычу лейтенант складывал в кошелёк-минимизатор.
Вдруг Прон остановился. Среди обломков титановых плит и отходов венерианской жизнедеятельности призывно светился автомат. Лейтенанту приспичило испить 7-up с метаполитриптиленом и крошками фтористых соединений - любимый коктейль венерианской полиции! Но, подойдя к автомату, заподозрил Прон неладное... На передней панели закраснелись вдруг злобные глаза, и страшный голос сказал через щёлку для мелочи:
- Сдавайся, сын мой! Присоединись к моей нервной системе! Я впущу свои щупальца в твоё сознание, и ты станешь начальником своей коррумпированной полиции.
Едрёна-Плутона! Да в автомат успел внедриться гнусный предводитель антиматерии! Он с переменным успехом опутывал Галактику своими псевдоподиями! Одни мутанты и полицейские смели сопротивляться ему.
- Врёшь, Цитоплазм Мембраныч, гайку тебе в вакуоль! Не на того напал.
Отважный лейтенант приподнялся на задних лапах, стремясь натравить на супостата скрывавшихся в раздвижном животе киберсолдат. Но в последнее мгновение осознал, что они убежали в самоволку. Клейкие нити врага уже оплетали его... Тогда пси-матрица Прона отчаянным рывком вылетела из схваченного тела. Парящей звездой понеслась она по орбите Венеры, торопясь добраться до Резидента полицейского управления. Но, к несчастью, в это время неровными рывками пролетал мимо супербот знаменитого космического путешественника Епифана Кабриолетова - "Свинтус Хрю+". Хронически нетрезвый астронавт по закону подлости задел Прона стабилизатором по матрице, и та с треском покинула намеченную траекторию.
Когда в пси-матрице снова забрезжило сознаие, Прон обнаружил себя находящимся на широком, залитом огнями реклам проспекте. Кругом шерудили персонажи с внешностью Шварценеггеров и Мадонн. Среди них изредка попадались Кролики Роджеры.
- Едрёна-Плутона! Куда это меня занесло?
Прон попытался пошевелить конечностями - получилось. Ноги поднесли его к зеркальной витрине. Тут бедолага осознал, что его пси-матрица воплотилась в тело Барби.
- У вас затруднения, девушка?
Барби-Прон обернулся. Перед ним стоял лорд Корвин с ровным местом заместо лица.
- А ты кто таков?
- Я комиссар полиции этого города.
- А я - лейтенант полиции Венеры.
- Тогда поступаешь в моё распоряжение. В виртуальный мир Земли проникла какая-то нечисть. Уже полторы тысячи файлов спёрла.
- Поступаю в ваше распоряжение. Каков приказ?
- Преступник овладел личностным файлом Иванушки-дурачка, под видом которого совершает диверсии. Достань мне негодяя - и проси любую награду.
- Да не надо мне награды... Мне б выбраться отсюда...
- Обещаю. Итак, иди и выполняй приказ. Встретимся в ноль часов по местному времени в Освенциме.
Лорд Корвин обернулся виверном и улетел. Надо было выполнять задание.
Барби-Прон направился вдоль по виртуальной улице. Рядом притормозило такси и оттуда выглянул Серый Волк.
- Девочка-девочка, куда ты идёшь?
- Ищу Иванушку-дурачка.
- Он в кабаке "Три поросёнка". Девочка-девочка, дай я тебя провожу.
- Не девочка я, - смутился Прон.
- Тогда поищи своего Ваньку в публичном доме "Тридцать три пипетки". Пока!
Такси умчалось. Цель поисков была ясна.
Барби-Прон продолжил перемещение, и вот из-за голов прохожих заметил он призывное мигание пёстрых огоньков и прибавил шагу.
- Наверное, это здесь.
Над узкой дверцей висели два средневековых фонаря - один красный, другой с фанерой вместо стёкол.
- Красный - понятное дело. А в коробочке они, наверное, пипетки хранят.
Барби-Прон отважно проник в незапертую дверь. На проходной, облокотясь на турникет, стоял Дункан МакЛауд и ковырял в зубах мечом.
- Говори пароль! - буркнул он, не разжимая зубов.
- Пропусти меня, гад! А то я к тебе кулаком прикоснусь. Я тебя в животе унесу.
- Грубая ты девушка. Из гоблинов, что ли? А с виду не скажешь. Ну ладно, Дарий с тобой, проходи.
Миновав турникет, Барби-Прон очутился на главной площади Лориена. Она кишела публикой. Пьяные эльфаки предавались групповухам там и тут, не обращая внимания на хмурые рожи хоббитов, точивших в подворотнях топоры. Намётанный глаз полицейского остановился на личности с мегафоном, муштровавшей в скверике толпу гнолпов.
- Командир, Ивана не видел?
Личность обернулась. Прон обалдел.
- Командир-командир, а почему у тебя такие большие уши и страшные зубы?
- Потому что я - Мастер Слушающий-Кушающий.
- А почему у тебя такой большой нос?
- А потому, что я - сэр Нумминорих.
- А почему у тебя такие красные глазки?
Личность превратилась в Серого Волка и ответила:
- А потому, что в меня внедрился Цитоплазм. А ты молодец! Добрался-таки сюда! Но дальше ты не пойдёшь! Тебе одна дорога осталась - в объятия моей антибиомассы!
И Серый Волк угрожающе пошевелил псевдоподиями. Лейтенант приготовился дорого продать свою пси-матрицу. Но тут в вышине раздался голос:
- Галактическая полиция. Всем стоять! Руки и ложноножки за голову!
Цитоплазм обернулся слизью и, тихо шипя, стёк в канализацию. К Барби-Прону подошла гигантская курица.
- Не бойся, дорогая. Галактическая полиция защитит твою честь!
- К шарикоподшипникам эту честь! - завопил К.123. - Из-за тебя я упустил Цитоплазма! Или твой макромир уже открыл ему свои мембраны и ты продалась врагу?
- Никогда! - пылко ответила курица. - Так вот что таилось под мирным обличьем! Как я его сразу не распознала! Пошли, догоним врага Галактики.
Они побежали к железнодорожной станции. Барби-Прон прыгнул в теплушку. Курица попыталась проникнуть следом, но не смогла. В это время состав тронулся. Дверь теплушки задвинулась, и К.123 осознал себя в окружении вохров.
- Не боись, враг народа! - сказал, подходя, товарищ Ежов. - Это всё аттракцион для туристов. Товарищи, приступайте к созданию антуража. Для начала покажем ей пятый угол.
Тело Барби отчаянно отбивалось, но работники турсервиса наносили ему повреждение за повреждением. От отчаянья К.123 применил гигантское усилие воли и трансформировался в Чэна Анкора. Он взмахнул оружием и враз замочил врагов. Тогда теплушка остановилась.
- Тебе выходить, - сказал ему меч.
Они вылезли и оказались на территории Освенцима. Вдали на Спасской башне пробило ноль часов по местному времени. С трубы крематория неуклюже спускался Корнелий Удалов. Добравшись до низу, он бросился оземь и превратился в лорда Корвина.
- Ну что, принёс ты мне искомое? - спросил комиссар полиции, присаживаясь на штабель трупов.
- Упустил я его, Ваша многокачественность. А ведь почти в руках держал.
- Жаль, жаль. Теперь не видать тебе родной Венеры. Неудач я не прощаю.
Он выхватил портативный компьютер и с садистским наслаждением, медленно, начал заносить Прона в базу данных.
- Сиди в каталоге и не чирикай, - сказал лорд Корвин, окончив своё жестокое дело. - И помни: я в любой момент могу сбросить тебя в корзину.
- Ладно сработано, - зашипел ближайший трупак. Весь штабель растёкся соплями, и перед ошарашенным карьеристом возникло амёбное тело Цитоплазма.
- Дай-ка мне сюда свой компьютер. Я считаю с него информацию, и разом поглощу все пси-матрицы землян.
- А что я за это получу?
- Да всё, что угодно, милок.
И, оборотившись в червя, Цитоплазм разинул пасть. Лорд Корвин поднёс к ней компьютер... Но тогда с ночного неба камнем обрушился метеорит! Отряхиваясь от каменных осколков, с земли во весь рост поднялся Иван-дурак.
- Дибенко, а ведь ты предатель. Выкормыш американский. Эй, стой, куда!
Цитоплазм, по своей мерзкой привычке обернувшись лужицей, сливался в траншею. Но не тут-то было! Иван со всей дури шандарахнул его суковатой дубиной. Нейроны космического монстра навсегда закоротились.
- Вот так-то лучше! - сказал Иван, дотаптывая врага Галактики обутой в лапоть ногой. Лорд Корвин поспешно апгрейдился, но это не спасло предателя. Иван схватил его и насухо выжал. Освобождённая информация разбежалась в разные стороны.
Галактика была спасена.
Пси-матрица К.123 снова очутилась на Венере. Выпив стакан плавиковой кислоты, лейтенант Прон оклемался и возвратился к привычной работе. Первым делом он отловил своих киберсолдат и в наказание за самоволку позапихал их в кошелёк-минимизатор на семь суток.

Нашла у latinyanin Интересный тест: кем был бы мой спутник жизни в Средние века?
Прошла. Результат поразил меня несказанно)))
Urry заинтересовался и тоже прошёл.
Вот вам наши результаты)))))

Не трудно догадаться - ваша половинка это- Разбойник

Когда встретишь его, будь готова идти за ним и в Райские Кущи и в логово дракона. Он хитер, ловок и коварен, а мораль - понятие растяжимое. И пусть это не пугает тебя, ведь с ним тебе никогда не станет скучно. Наверняка, он уже грабит очередной караван, идем, ты поймаешь его тут: http://semperium.ru

Пройти тест

Не трудно догадаться - ваша половинка это- Разбойница

Она шустра и лукава. Не успеешь оглянутся, а ее уже нет рядом - она убежала на встречу новым приключениям. Она никогда не сидит по долгу на одном мести. Еще бы, ведь вокруг столько интересного! "В жизни надо попробовать все" - вот ее девиз. И сейчас она возможно уже планирует напасть верховного казначея. Быстрей, пока не убежала опять, лови ее тут: http://semperium.ru

Пройти тест

Камент Urry: "Ну что, два сапога пара. Жулики - это люди нечестные (с)"
ну что, кризис какой-то там... Кошелёк или жизнь, короче! 8)

Вот какой занятный тест я увидела у masia84:



))) Никогда не думала, что я так выгляжу)))

"Дорогие читатели, вспомните, что знаете о связи между цыганами и лошадьми?

1) На лошадях цыгане кочевали.
2) Русские цыгане жили за счёт торговли и обмена лошадьми.
3) Цыгане воруют коней.

Это, в общем, и всё, что известно среднему русскому человеку." (с)

Рядом с нами живёт самобытный народ с древней культурой, а всё, что мы знаем о ней - ходячие штампы да образы из сериалов и оперетт. Так что у того, кто прочитает пост gipsylilya: http://gipsylilya.livejournal.com/900407.html, есть шанс узнать много нового о роли лошадей в жизни цыган. И если среди ваших знакомых есть такие, кто смотрит "Кармелиту", вы сможете эдак небрежно поразить их экспертным уровнем своих суждений. А всё благодаря gipsylilya!))))

Сейчас, однако, хвастаться буду)))
В журнале prosvetj я увидела интересную ссылку. Издательство "Центрполиграф" проводит конкурс рассказов на тему "Драконы среди нас". Надо просто зайти по ссылке http://center-poligraf.livejournal.com/13903.html?view=157007#t157007 и оставить рассказ в каментах.
Я тут же обнаглела))) и подумала: а что, вдруг и я стану Настоящим Писателем?
Короче, написала и выложила.
Правда, я не настолько самонадеянная, чтобы всерьёз верить в том, что моё словотряпчество)) займёт на этом конкурсе достойное упоминания место (хотя, чем драконы не шутят, пока файтеры спят, правда?))) ).
А, чтобы утихомирить аффтарское тщеславие))), выкладываю этот опус у себя.
Вот он, в общем.

Зеркало Драконов.

( Read more... )

*со слипающимися глазами*

Практически всю ночь я отправляла почту. Как же медленно загружается всё!
Тоскуя в ожидании, пока зелёная полосочка дойдёт до точки джи)), я отвлекала себя, чем могла.
Составила виш-лист, например. Не для попрошайства, а просто так, чтобы обозначить свои желания для себя самой.

А то вчера зашли, и подарили подарки. Совершенно невероятные. 12 стаканов для виски, почему-то из коричневого стекла. Абсолютно новые, в заводской упаковке. И... жареную котлету, 1 шт. Специально для меня пожарил человек и принёс)))
Сегодня Urry забрал её на работу. Сижу вот и думаю теперь: а вдруг в ней была предназначенная мне записка? или напильник?

Вообще-то день у меня радостный. Вчера у нас в гимназии был конкурс "Русский Медвежонок", и зая оказалась лучшей среди старших классов!!! Ура!!!
Эта радость поддерживает меня, хотя спать оч хочется... А письма ещё отправлять и отправлять...

Да, ЗЫ. Перечитала и поняла, что выразилась некорректно. Котлету у меня не отнимали с боем, и не воровали под покровом ночи. Я сама нарушила правило "дарёное не передаривают")))